Da Sedução

eu confesso...

2005-02-12T20:45:00.000-02:00

que estou viciado nesse negócio!

2005-02-08T01:55:00.000-02:00

seca: s.f. 1. O estado ou qualidade daquilo que é seco, sem água, sem líquido. 2. Um evento que ocorre no Nordeste, caracterizado por falta de chuvas, retirantes e mandacarus comidos. 3. Quando você sente que pode descer pelo elevador e dar para o porteiro como uma puta nunca deu, enquanto todos os habitantes do prédio dormem abraçados com suas esposas, gemer e gozar loucamente, depois vestir a roupa e dormir tranqüilamente.

a cidade e o céu

2005-01-24T14:57:00.000-02:00

Porto do Sal é uma cidade inteiramente pintada de branco, as calçadas, as paredes, por toda parte os postes são brancos e imaculados. À noite, as mulheres vestem longos vestidos trabalhados com pérolas e cristais pequenos e andam pelas calçadas limpas olhando vitrines de vidro iluminadas por algumas velas muito brancas e com uma chama muito brilhante que parece um tipo de cachoeira nos dentes muito limpos que ficam rindo, rindo. Os homens andam de sapatos de verniz limpíssimos e enquanto flores parecidas com damas-da-noite caem no chão devagar. Crianças brincam no parque enquanto as mães tomam chá em xícaras de porcelana.
Toda cidade parece um tipo de hóstia durante o meio dia. Mas nenhum habitante olha na direção do céu. Durante o dia todo, nuvens tenebrosas negras e azuis petróleo varrem todo o céu, escondem as estrelas e a lua, ventos vermelhos riscam monstruosos as massas pesadas de chumbo e desenham pesadelos secretos, de vez em quando um trovão ilumina as cenas de estupro, assassinatos e suicídio. Um vento amargo que vem do sul doura tudo, queima e fuzila quando as nuvens laranjas do pôr-do-sol querem iluminar a cidade: branca, ela permanece e de longe se ouve dois sons: crianças rindo no parque e um choro sufocado.

chuva

2005-01-11T13:21:00.000-02:00

Rápido, é como se eu precisasse de um segredo vermelho e laranja para que o dia inteiro pudesse correr, sente que ele está parado?, são as nuvens cinzas, a chuva secando devagar no chão, decidi vestir um sapato preto porque era como se eu precisasse manter meus pés protegidos do mundo e o negro me protege como a noite. Rápido, me dá a mão porque é como se eu viajasse e a grama indo tão longe na janela fosse uma continuação de um sonho de fecundidade que não pode crescer, sinto que amo profundamente e é mais profundo que eu posso medir, é profundo como um segredo. Enquanto eu dormia, choveu e eu não percebi que à partir dali eu não poderia continuar, havia um mar negro e sem espuma, um barco calado, nenhuma pegada na areia fria e gelada do ano novo, quero como a urgência de rezar alguma coisa que desperte, que desperte como um rio que aparece, eu precisaria de um rio inteiro para matar a minha sede porque é como se desde o início dos tempos eu precisasse de água, numa sede eterna de: absoluto momento quando se sorri depois do beijo. Vermelho, laranja e azul, é como (fecho os olhos), é como entregar-se para esquecer completamente.

Rápido, como um trovão, a chuva vem devagar e eu não tenho astrolábios, não tenho pêndulos, barcos e cordas, rápido porque me jogo ao mar em segredo num absoluto segredo de entardecer. E respiro. E respiro. Mandaram construir um trilho de trem entre nossas casas e não posso ver além dela porque o trem nunca termina, nunca termina. Às vezes, como numa memória, acho que te vejo acenando mas a vida grita, urgente: digite, seu trabalho, lembra? E digito. Porque não me pergunto muito, aprendi que às vezes, quando calo, é porque é uma ansiedade cinza; colocarei os pés na rua novamente, devagar, e meu mundo se encherá das coisas que eu encontrar: a grama verde, a terra vermelha, o céu de zinco frágil e os prédios duros sendo, sendo, num esforço contra o mundo as coisas são. E eu vou desviar da grama, da terra vermelha, do olhar profundo dos prédios descobertos e num sussurro que parece uma prece pedir: Deus?, dai-me. Porque preciso. E porque não sei mais viver sem. Rápido, como um segredo azul e laranja, me inunda de licor de laranja em taças de cobalto, rápido porque não sei mais rezar e minha avó anda com um terço pela casa, é como uma saudade crônica de estender a mão para dentro do lago das carpas gordas, laranjas!, dormir no meio do caminho esperando acordar tão longe, numa rodovia de árvores enganadoras, dormir debaixo do salgueiro, rápido porque o dia continua e eu não posso mais pedir.

vangelo

2004-12-22T16:11:00.000-02:00

às vezes sinto vontade de escrever um evangelho
hoje, de sair de todas as comunidades que entrei no orkut
de comer açaí, mas está muito gelado, de comer fondue
tenho vontade de descobrir meus desejos

2004-12-17T18:49:00.000-02:00

ela recolhia pérolas na areia quente da praia, a mão esquerda já estava um pouco cheia delas, um pouco de areia e sal brilhante e redondo, os pés num calor confortável de ser quente demais, um vento batia devagar, o mar, o mar e ondas, o vestido azul claro e flores vermelhas de Verônica voava um pouco com ela, um chapéu com uma fita branca voa, uns risos dela sozinha se rindo, acho que vi ela refletida nas pérolas brancas das mãos, acho que vi ela refletida nas pérolas brancas das sandálias, um riso branco de sol claro, águas e vento.

carta para gustavo eólico

2004-12-15T22:19:00.000-02:00

fujo de você em seu aniversário, desesperadamente ignoro as flores pequenas e brancas, ignoro o dia quente e o prazer de estar suado e tomar meu banho num chuveiro e sair, cabelo molhado e vento, fujo das fotos, das luzes, fujo do sexo que grita me amedrontando, fujo dos desejos - porque você me é desejo - fujo dos segredos - traço círculos tolos de imagens porque não as destruo, o ano vem e eu senti tanta coisa queimar, vi todas as bruxas queimando e gritando, pedindo que eu
as ajudasse mas eu não me movi, queimaram até que não sobrasse nenhuma cinza, vi a pele, os ossos, os cabelos rapidamente sumir. Sobraram cinzas do meu ano passado, e te procurei nelas desesperadamente. Às vezes encontrava coisas que me ligaram a você, flores roxas pequenas da grama, brancas, mas olhei todas e nenhuma tinha sentido, estavam ali para representar que você também se fora, também queimara as suas florestas e com elas eu tinha me feito em chamas descoloridas, sua floresta invadida de bronze derretido que me irrita, toda vez que leio a palavra bronze me lembro da igreja na frente da biblioteca nacional onde havia uma cúpula verde, mas era de cobre e não de bronze, lembro dos olhos de uma menina por aí, posse, posse, posso, posse, hoje vi um círculo de madeira no chão e um reino, os garotos da cênicas
inventavam um novo teatro com gigantes, reis, uma princesa vestida num manto vermelho no alto de uma cadeira. O príncipe desejava casar com a mulher de vermelho, mas seus pais ordenaram que ele deveria matar um gigante. Depois de afugentado o maldito ser, o príncipe volta e é enxotado pela corte. Um velho de amarelo e com um galho gigantesco na mão, alto, galho como três vezes o velho, invoca as forças da terra. Fui-me embora aí, havia formulários e textos para serem feitos, coisas
do dia, comer, também preciso comer. E te odiar, invejar, oh deus, como tenho todos os sentimentos medonhos e nenhuma vergonha de dizê-los a você.

Psicanálise, fogo, vento, terra, todos ouçam o chamado. Palavras desenhadas no vento. Todos ouçam o chamado e invoquem todos os corvos para cobrir o sol e, até que eu definhe na forma de um carvalho antigo, façam sofrer e queimar tudo o que há no mundo, eu mais forte hei de resistir até que a última gota d'água evapore nervosa no chão árido, está vendo?, é a força que tenho de fazer para ficar longe de
ti. Todos os corvos, ouçam meu chamado. Todos os corvos, ouçam meu chamado. De insânia e sono, de vinho e sexo, todos os corvos, se banhem na gordura e na areia da praia suja de esperma e insultos, ouçam meu chamado porque até eu mesmo não ouço mais minha voz. E luz, e lábios, de branco, resiste contra meus enxames de pragas, desfaz tudo com uma foice: seu amor eterno pelo mundo e eu amo uma fechadura que não abria ontem, dei um beijo nela e ela abriu para o espanto dele, camilo, ao lado olhando. Algo acontecerá, corvos ouçam meu chamado porque não tenho mais voz e meu corpo se consumiu um chamas de vergonha, cansaço e bruxaria, queimei-me numa pira e agora te procuro nas cinzas de mim.

2004-12-11T10:01:00.000-02:00

o vento realmente me faz mal, pensou Fátima e fechou as janelas. Lá dentro a mesa, a cama, o armário meio fechado de madeira barata, tudo era iluminado pela luz de leite do dia nublado, o vento levanta uns papéis na mesa e bagunça tudo, ela pensa, maldição, por um instante ela não sabia mas sobre sua cabeça e cabelos ruivos caídos havia um halo fino Botticelli, enquanto fechava a janela furiosa era uma santa em cólera, trinc, o trinco, e respirar aliviada. Sentiu o quarto, procurando no menor movimento um sinal de ar tenebroso, o arco da porta de pedra, as paredes de pedra, ela sabia que era uma prisão mas pior que tudo era o vento. Fátima: um brinco de princesa no meio do pântano, o vento não sabia que quem derruba um brinco de princesa tem azar por sete anos, deus!, e quantos o vento tinha derrubado? Eram roxos e vermelhos, Fátima se inclina para escrever alguma coisa e lá fora ouve-se o vento, tóxico, como um sangue triste e fraco que ronda a torre, ela devagar segurou na própria mão. Lá fora, lá fora, ele não vai mais me tocar. Verificou o trinco na porta, trancada. Respirou. Gustavo não faria mais mal a ela, nunca mais, trancada na torre, com as mãos entre as coxas, agradeceu ao senhor, pediu talvez que ficasse surda para não ouvir nem o vento lá fora e escrevesse. Marcas de unhas nas costas apareceram rapidamente quado se inclinou para sentar na cama e ela escondeu rapidamente temendo que o espelho na parede visse as marcas e a lembrasse: marcas, marcas. A cama tinha um colchão fino, não havia grandes luxos, mas no teto alguém desenhara com um carvão fraco as constelações e ela, míope, enchergava todas misturadas em algo que poderia ser Órion ou Medusa, ou Perséfone, ela queria que Perséfone estivesse no céu então sobre sua figura na cama ela desenhou com os pontos das estrelas a forma de perséfone, o problema era que onde deveria haver a mão havia algo como um lírio e ela odiava essa intervenção.
o trinco da porta mexeu às três e cinqüenta e um da madrugada, três mais cinco mais zero, oito, oito, oito infinito. Acho que ela sabia que não acabaria nunca. A porta abriu devagar, ele se escondia de quem para vir de madrugada e abrir a porta da torre assim tão devagar?, era um insulto, como quem rouba maçãs por prazer e joga todas num armário onde apodrecem marrons e silenciosas. O vento entrou, as folhas na mesa gritaram se jogando de cima de tudo e caindo no chão com um farfalhar agonizante, a porta do armário batia seguidamente, ritmicamente, a cama presa na parede e as estrelas no céu todas se moveram, sombras de dedos e de ombros grandes corriam pelo quarto como se sem corpo, Fátima pediu em um último apelo: deus, dai-me um lírio, por favor, dai-me um lírio. Com a mão caída para fora da cama, a porta se fechou devagar, as folhas no chão acalmaram-se meio mortas, a porta do armário aberta deixava se ver um vestido de noiva branco encardido bordado com pérolas que caíram no chão, a costura rasgada bem onde estava seu ventre.

sessão orkut

2004-12-10T20:25:00.001-02:00

Daniel Maiochi
obrigado pelos parabéns! : )
sem dúvida, olha, o ano novo mal começou e há tanta coisa nova, acho que estou explodindo por dentro mas é silencioso como a neve que cai, então imagine uma explosão lenta de luz.
Obrigado! : )

Tiago Elídio
te abracei uma vez, duas vezes, te vi à noite, você me convidou mas eu não pude ir, era mais forte que eu, sentiu já que você queria uma toca? Eu queria. Fui me esconder, onde meus pés podiam ficar calmos, lá no João Ricardo: joguei computador, ele me comprou coca-cola e biscoitos. Sente?, é o que eu precisava.
Beijão!

Sr. Patapovas,
as últimas lembranças que tenho de você são bonecas em caixas de plástico brilhantes, ácidas, mortais, olhos de plástico azul e cabelos de desejos de criança. Não vê?, me cubro de imagens porque tentei falar contigo e você ainda não em respondeu: o quanto incomoda, o quanto dói, o que destrói ter um piercing no lábio? E uma pintura no teto? Desejo uma capela cinza num céu amarelo que minha mãe desenhou há tanto tempo, sente a saudade nas palavras?, acho que não, é isso que me dói no escrever, você não pode passar o dedo sobre as minhas pinceladas e pausas e sentir a saudade que tenho daquilo. Veja, te escrevendo, penso em minha mãe, penso em você, tenho desejos e sente?, acho que parece vontade de chorar mas porque algo foi anunciado. Entre o que veio com a flor branca foi a vontade de capela cinza no céu amarelo de falar contigo; meio-dia no meu jardim que agora terá pequenas rosas rosas e manjericão.

2004-12-08T14:56:00.000-02:00

círculo

2004-12-03T10:36:00.000-02:00

um corpete, um vestido de veludo vermelho com cheiro do desodorante que minha mãe passava quando à noite ela saia, eu dormia no sofá esperando e as estrelas brilhavam todas lá em cima acima do telhado, atrás das nuvens, o barro sobre a cabeça com cabelo sem corte que dormia na frente da televisão e ouvia o ranger das portas; era porque demônios rodavam ao redor do giz traçado fracamente ao redor do meu mundo pelas avós, pelas avós rezando, não se perca, ouviu João?, e rezavam terços enquanto o bambu lá fora torcia, mulheres com vestidos vermelhos riam alto em algum lugar que eu teria esquecido se não fosse o perfume, se não fosse o apito tão forte, meu sangue em um fogo que parece o que é um álcool, cobri tudo de umas fitas que eu vi lançadas no vento, tanto vento, uma bandeira de branco sujo, pés descalços acho que procuravam alguma resposta da terra vermelha, o vício assoprava o explosivo mas o fogo apagado [ele não sabia, mas era assim mesmo: o vício é obsceno, ele é para ser lembrado como feito e não visto, se o vício explodisse sua labareda de chamas, talvez, de repente, desaparecesse e chovesse como chuva ácida que corrói a memória] e eu com uma bala doce, doce, doce, rosa e doce porque eu odeio tão fortemente o rosa?, mastiguei a bala com medo, medo de que me tocassem e eu tivesse que invariavelmente me mexer quando os tambores batessem - porque eu já me sentia um pouco torto, como se eu pudesse levantar a qualquer momento, perder as mãos nos olhos assustados dos outros e rodar, cair, algo no chão pulsa como um coração vivo, e agora eu sei sobre o que elas estavam rindo, sobre o que o mar se levanta e se deita, sobre o que os demônios estupram, meu medo invariável de homens sem camisa e do olhar enlouquecido dos que podem girar, girar sem cair, me seguro forte na cadeira porque sinto que eu posso respirar e de repente algo em mim estourará para sempre, um sol desenhado num canto em giz, sonhei há muito tempo com uma menina que se protegia dos outros dançando num círculo de giz na floresta e dormia lá à luz de uma única vela, quando o sol se pôs eu descobri que a minha tinha apagado e que eu estava desprotegido do lado de fora de dois círculos com demônios, sereias, minha mãe alta no banheiro se despedindo de mim e pedindo que eu me cuidasse, os olhos gordos e cansados de minha avó pedindo que eu comesse, a grama viva de bichos coloridos como pedras de um colar despedaçado numa escada, a lama nos meus cabelos imundos, mulheres de branco, homens de branco, um perfume barato que vi em um spray vermelho e, num surdo grito, tudo se foi, acho que foi o vento nos vestidos, o vento nos cabelos, o vento das mariposas à noite, aquele secreto que levanta tudo e parece um sopro na nuca antes de dormir, eles se foram embora numa curva, não sei se foram eles ou minha memória mas ouvi de longe tambores que anunciavam a vinda da chuva de leite sobre um círculo esfriando à noite.

[círculo,
sobre a apresentação da companhia caos no gramado da reitoria
eu lembro da tarde roxo suave como um lilás e esse texto para vocês]

ah, vou morrer hoje não

2004-11-29T20:08:00.000-02:00

ah não, agora que um amigo meu me gravou Stabat Mater eu não vou morrer de jeito nenhum. Não até eu cansar, pelo menos. : )
Pensarei nesse caso amanhã.

é como se esse fosse o último texto

2004-11-29T19:51:00.000-02:00

eu escrevi e guardei em uma gaveta qualquer, achei que teriam uma imagem muito triste de mim. Então vou terminar tudo assim de repente: acabou a luz no teatro. Já usei essa imagem, né? Então imaginem que o teatro pegou fogo. Vou para casa, porque se eu não morrer tenho um trabalho enorme para o dia 17.

Sessão sonhos bizarros, parte três

2004-11-26T21:00:00.000-02:00

sonhei que minha mãe era ela aí, e brigava com meu pai com uma Hatori Hanzo. Lembro de minha avó, acho, me jogando no telhado, eu atrás da minha mãe enquanto ela lutava com meu pai e, de vez em quando, eu, o narrador, entrava nos olhos da minha mãe e lutava com meu pai, eu sentia o ódio em mim!

gente, esses sonhos estão dizendo alguma coisa. É a segunda vez que sonho com minha mãe: o outro tinha sido assim. Começa numa biblioteca escondida da Ditadura, os guardas andando por entre as pessoas e as prateleiras, ninguém podia ler os livros. Eu e minha mãe estávamos roubando alguns e, para poder sair de lá sem ninguém ver que estávamos levando livros, ela tinha um anel que a tranformava em mosca e ela podia sair com os livros, mas eu me ofereci para sair e levei os livros embora. Os guardas nos perseguiram, não lembro por que, mas sei que uma hora, quando eue minha mãe nos dividimos, que eles estavam perseguindo a Czarina, a minha monitora do Coral, a que coordena a aula de técnica vocal, a Rux. Então eu e minha mãe tentamos proteger a Rux.

Na outra parte do sonho, enquanto eu e minha mãe estávamos num carro indo embora da cidade, passamos na frente do shopping onde a biblioteca ficava escondida e vimos um anúncio de um best-seller que minha mãe queria. Eu queria alguma coisa no shopping, então ofereci para minha mãe que eu iria lá roubar. Me transformei em mosca e fui voando, passeando pelo shopping, quando deu um vento e eu entrei pela janela na Zara, onde tinha um atendente lindo e uma camiseta azul cintilante e umas sandálias brancas que eu queria roubar (as coisas diminuiam quando eu roubava, ficavam do tamaninho da mosca)... mas o atendente me viu, começou a me perseguir... foi quando, no terceiro banheiro de azulejos brancos e velhos, iluminados pelo modelo de janela no alto, de pé direito baixo e com banheiras, ligados entre si, que, quando o atendente entrou, me transformei em um tigre e o forcei a transar comigo, depois de tê-lo amedrontado, eu já estava em forma de homem. Ele era loiro, olhos azuis, cabelo raspado e fortinho. Acordei.

sei lá

2004-11-25T14:44:00.000-02:00

Não sei, mas não me acostumo a esses anos "dois mil e ...", como "2005". Não acostumo. Parece que em 2000 alguma coisa aconteceu comigo, acho que todos nós morremos de repente e não percebemos.

Ontem descobri: o mundo não nos fala mais nada porque Deus não está mais no mundo. Temos de ficar falando, falando sobre o mundo para compensar o vazio que ele deixou, e, para mascarar sua ausência, usamos as palavras que ele assoprou quando Moisés desceu do monte. Pedaços dele, como se tivesse chovido pela Terra e agora nós andamos com seus pedaços que, na verdade, só representam que ele não está mais lá.

um sonho

2004-11-24T21:31:00.000-02:00

eu tive um sonho estranhíssimo há dois dias..

Um anjo apareceu para mim e me nomeou governador de uma cidade que estava nascendo. Era numa clareira no meio do mato, e eu andava sempre um pouco longe do chão, como se voando. Mas o anjo decretou algumas regras (mas só lembro de uma...): nenhuma madeira pode tocar o chão. Então eu voava pela cidade para impedir que as pessoas, que estavam começando a sair do estágio paleolítico (mas todas bem-vestidas, claro) deixassem que pedaços de madeira caíssem no chão. Mas nem todos os pedaços eu podia evitar que caíssem:

quando um caía, um carro descontrolado aparecia do além num canto da imagem do sonho e corria louco pelo centro da cidade (que não passava de uma cabana e uma trilha de terra batida) tentando atropelar as pessoas que circulavam.

Eu dizia para que não jogassem as lascas no chão, que não deixassem cair, mas não podia explicar para eles que quem me dissera isso fora o anjo, simplesmente não me passou pela cabeça fazê-lo: e eu passei o sonho tentando evitar que a madeira tocasse o chão, os pés das mesas, as árvores que caem.

umas descobertas

2004-11-22T20:42:00.000-02:00

gente, como descubro coisas:
toda gente, linda, feia, os gostosos, as prostitutas, as crianças, as velhinhas, aqueles que babam, os que são babados, os desejados, os indesejados: todos precisam de carinho, um carinho infinito porque há uma fenda em alguns lugares. Há uma fenda em mim? Há, como há em todos: uma fenda que se preenche de carinho.

Estranho, né, eu usar essa palavra, carinho, mas é ela mesma: talvez, amor, mas essa palavra já é socialmente carregada de medos... carinho, não. É mais leve, percebe?

Boa semana para todo mundo aí, me segurem para eu não cair.

João

personagem

2004-11-18T22:28:00.000-02:00

meu professor deu uma aula maravilhosa em A Hora da Estrela e o tema O Outro.

E, vendo o Outro, imaginei: será que tudo que sei de mim sei na verdade de um personagem que acho que sou eu, então nada sei de mim, mas tudo do outro, o outro João, o personagem de um conto que nunca escrevi?

uma descoberta

2004-11-12T23:06:00.000-02:00

descobri que há, dentro de mim, um conflito gigantesco entre o que eu sou e o que eu gostaria ou deveria ser. Um conflito entre o que eu desejo e o que eu quero desejar.

O desejo é interno, é aquele que eu estou tentando ouvir durante esse tempo que andei pensando em mim, é o que me deixaria completo (não necessariamente feliz..). O desejo que ando tendo é de outra instância, um desejo racional, compreende? Eu desejo racionalmente um relacionamento estável porque internamente eu sou inseguro. Ou o contrário: eu sou internamente seguro e me penso racionalmente inseguro. Ou o relacionamento está longe de tudo isso, não está ligado com a estrutura interna, talvez esteja ligado com outras coisas que não desconfio: aposto que simples e que cabem em uma frase.

Adoro as frases que contém as verdades da minha vida, frases mínimas. Percebe-se, eu sei. : )

Talvez eu construa frases absolutas para compensar um vazio absoluto que tenho; ou talvez me imagino vazio para que frases absolutas surjam, ou me imagino vazio para que haja auto-piedade. Meu vazio se assemelha ao sono...

talvez eu coloque o sono para destruir uma construção preciosa de mim mesmo, banalizar, para que eu possa esquecer, e construir tantas outras pensando ter me encontrado quando, na verdade, eu já me conheço há muito tempo.

too far

2004-11-10T20:30:00.000-02:00

hoje vi uma linda apresentação de dança
tudo o que quero fazer hoje é cantar a música mais linda da apresentação.
e dormir feliz.

of ticking hours, of smoking cigarrets

2004-11-09T21:02:00.000-02:00

A notícia boa de hoje é: amanhã, três textos meus estarão numa mostra de contos e poesias do IEL! Sim, olha que delícia: em plásticos, pendurados em biombos vazados. Poderiam estar em lugar melhor do que ao vento? Há Catarina, O Tratado das Cores (que fiz com uma amiga, Flávia) e uns trechos antigos de coisas usadas que enfiei em uma folha.

o resto, guardei comigo.

na felicidade de se entregar

2004-11-05T21:46:00.000-02:00

na felicidade de me entregar, desconheço tudo. Porque aprendi a me entregar a mim mesmo: a sentir minhas paixões, a alimentar a minha curiosidade e seguir alguns desejos meus (que, uma vez eu entregue, se tornaram mais simples, como: colha aquela flor branca no chão, que cheiro maravilhoso...).

é que eu não sei me entregar ao outro. E isso é o que me assusta, talvez. No processo de me entregar ao outro, me entrego a mim mesmo, não ao outro. Então o outro só existe porque eu o imagino: só imagino as cenas do outro, só posso tocá-lo porque eu imagino. Meu amor está na abstração.

Então não é estranho que eu me sinta apaixonado quando estou só e não com o outro. E não é estranho que eu invente surpresas. É na plenitude da minha solidão que encontro meu maior amor.

2004-11-03T11:42:00.000-02:00

quinze para o meio dia: sinto que meu peito vai explodir em cacos pequenos. Doloridos, ácidos, nada mais vai crescer onde seus estilhaços caírem, salgarei a terra onde te vi pela última vez.

quatorze para o meio dia: por que eu não posso amá-lo com o toque dos meus dedos? Estou farto de me imaginar passeando com ele por trilhos de trem, e de ter de ficar me mostrando, me arregaçando o peito para que ele note: eu sinto, lha, eu sinto mais do que o moço que pende da janela. Me ama?

treze para o meio dia: Não vou me sujeitar a essa dor, sortudo será aquele que puder ficar comigo. Não sou um saco de batatas ignorante.

doze para o meio dia: Me sinto livre dele, agora, livre dele e acho que aqui no fundo é assim que eu o amo mais.

onze para o meio dia: há tantas coisas para eu resolver aqui, e Eurídice morre nesse instante na ópera. Será que tenho de matá-lo aqui dentro para que eu possa continuar?
Mas desejo tanto a companhia dele!

dez para o meio dia: Decidi que tenho de extirpá-lo de mim senão eu definharei.

nove para o meio dia: Decidi que tenho de guardá-lo no meu peito para que eu possa sobreviver.

oito para o meio dia: O que ele estará fazendo agora? Me esperanço e canso de pensar nele, parece que a minha imagem já está envenenada, de tanto que a usei, que revirei as mesmas fotos que recebi.

sete para o meio dia: Tenho um surto de ciúmes, como ele não pode ser só meu, simplesmente meu, se eu sou completamente dele?

seis para o meio dia: Ao mesmo tempo sinto que preciso arranjar outra pessoa para ocupar meu peito, senão enlouquecerei, e sinto que não quero mais falar a ninguém o que eu disse a ele, porque tudo que eu disse parece ter sido a essência absoluta de mim.

cinco para o meio dia: a essência absoluta de tudo o que sou. Sabe como é isso? Imagine dar uma flor para aquele que te destrói e ele sapatear uma dança frenética em cima dela. Não, ele não fez isso comigo, é que eu fiz isso comigo.

quatro para o meio dia: deus, não sei o que fazer, me ajuda!

três para o meio dia: Eu acho que vi ali perto da porta um coelho branco passando rápido demais. Você viu? Espera um minuto, vou ver onde ele foi!

dois para o meio dia: O coelho entrou por uma toca e sei que se eu entrar eu nunca mais sairei, não porque não acharei a saída, mas é que eu nunca mais gostaria de viver nesse mundo onde há geografia e distâncias contra os amores.

um para meio dia: eu terminei ontem um livro que, em sua lenda, me diz que cura o seu leitor no final da leitura, o recupera a saúde e a sanidade. Eu terminei e tudo o que vejo é essa dor amarelada. Será que eu me curarei assim que esquecer?

meio dia: ouço órgãos. Há distância, vejo que não é noite, é dia e eu tenho um dia inteiro pela frente, não posso ficar assim. Sei que se eu abraçar alguém hoje, chorarei. E que essa dor me parece um castigo. E essa dor me é um castigo. E essa dor. Os violoncelos terminam com tudo e, num rasgo, há ... ? Há. Sinto que hpa, enterrado aqui. Será a Queda da Casa de Usher no meu peito? Sinto que se ergue empoeirada. Vou ao seu encontro. Há quanto tempo, por onde esteve? Morta Pois venha comigo, tenho um campo de miosótis para ti. Me dá a mão? Não só a mão como um pedaço do peito.

i'm not religious

2004-10-30T16:04:00.000-03:00

é um outro processo, e Gustavo me diz que é de entrega. Então é uma entrega que estou vivendo, uma entrega a mim mesmo. E que ocorre, finalmente, em todos os planos: sexual, sentimental, físico, psicológico... ocorre por todas as partes e eu sinto, então, que o que há de comum entre todas essas minhas coisa: eu. E é uma descoberta incrível, não só porque estou em todas essas partes, mas é como se eu fosse a linha da costura, o tecido, a nuvem que cobre o sol e esconde meus dedos que digitam, é uma plenitude, entende?

não sou exatamente religioso, mas me dá uma vontade imensa de rezar.

inferno astral

2004-10-27T21:51:00.000-03:00

hoje a tarde foi Monet maravilhosa: o céu claro, as nuvens em amarelo saudável, em amarelo forte, laranja, vermelho, vermelho vinho, roxo, o azul do céu escurecendo. Lá no horizonte oposto, surgia a lua, coberta de umas nuvens cinzas como palha de aço.

Hoje começa meu inferno astral. Começou ótimo. Com uma das pessoas com quem converso na internet, eu não consegui falar nada. Com a outra, fui tratado como um imbecil de bate-papo UOL. Terapia desmarcada para semana que vem, as provas vão começar, meu dinheiro acabou antes de chegar e ando com uma cara permanente de cansaço. Estou PORRA melancólico de novo.

CACETE. Vou dormir até dezembro.

[meu professor disse que deus assoprou 300 mandamentos, em ira contra o povo que festejava enquanto Moisés descia do monte.]

2004-10-22T20:40:00.000-03:00

e da sua boca voaram serpentes com asas azuis pequenas como dedais, rolaram como se de fumaça castelos de pedra negra como a sombra da morte, cúpulas das igrejas douradas com floreios em citrino, os dedos dos anjos dobrados em misericórdia, voaram tempestades de areia e todos os véus das odaliscas que cantam ao redor de uma concha com damascos, os incensos passavam por elefantes e animais extraordinários transparentes ou tão velozes, vários fios de roupas desfeitas enquanto as avós dormiam nas cadeiras de balanço que também se desfizeram, a palha se desfez em bambu, o bambu em uma semente ao lado de uma sinfonia de acordes desarmônicos e palhaços cegos com marcas de queimaduras pelo corpo, dedos compridos demais para segurar os fantoches de fios de ouro e esmalte vermelho e azul, milhões de ovos rolando pelo chão, azuis, prateados, negros, recolhidos em cestas por prostitutas e seus cabelos sujos de lama e tripas de galinha, refletidas em uma parede de espelhos de todos os tamanhos, uma parede forrada de molduras preenchidas de mercúrio, exceto um lá em cima que era um retrato, mas o vento cáustico tremia o mercúrio e tudo parecia uma onda observada por uma cabeça que saía dessa janela, um pescoço longo demais que abre-se em uma boca cheia de dentes de tubarão cobertos de gengiva e carne, mas que desfocam-se e se transformam em um milhão de borboletas amarelas que voam e se desfazem em cinzas frias no chão de mármore com cheiro de limpeza, e trinta vidros de perfume caem ao mesmo tempo contra o mesmo mármore morto, um desses azul e na forma de uma esfera decorada de pequenas flores da memória; quando todos quebram, tudo se confunde e há uma sombra fria numa parede do mundo, um mundo coberto de uma manta para esconder os desejos do padre que, no fundo da sacristia, picota a carne de um boi em pequenos quadrados que voam pelo lugar sem gravidade, acertando, de vez em quando, o rosto da Virgem Maria e deixando uma marca perfeitamente quadrada e quase viva, mas tudo escorre como mel para fora da janela e a sacristia vira um quarto de pura negritude, onde o vento faz jorrar terra, vermes e flores picadas com seu cheiro ácido de morte. Um pássaro canta mas é atravessado por alfinetes de uma criança, as cabeças azuis-ciano dos alfinetes limpas, um canto que cessa com um gorgolejo, o vestido da menina azul ciano se estende enquanto ela grita e agora há uma piscina enorme onde mulheres nadam, a água transparente azulada é ácido sulfúrico e elas nadam se deixando para trás em pedaços de pele vermelha, chumaços de cabelo e dedos, uma piscina marrom de esqueleto sujos e imóveis. O céu estremece e uma chuva de mariposas negras cai, entrando na boca das pessoas da cidade noturna, entrando pelas frestas das boates e, ao encostarem nos garotos suados que se beijam viram piche mole e fedorento, que cobre silenciosamente todos os que só se viam em intervalos de luz cáustica e, quando um casal de namorados beija um terceiro, a imagem é rasgada como uma foto em três pedaços diferentes, colocados em um cálice azul dentro de uma cristaleira, silenciosa e poeirenta numa casa silenciosa de alguém que não pode mais voltar porque agonizou num caixão, enterrado vivo, segredos enterrados para sempre com pequenas flores nos cabelos, o vento cáustico vem e tudo me parece escuro, as velas postas em cima de toneladas de sal, velas brancas e compridas como pessoas queimam em cima de montanhas de sal grosso contra um céu obsidiano, chamas amarelas que aguardam e o tempo agora é só elas, mas depois as chamas tornam-se vaga-lumes que se movem e a procissão continua até a margem do pântano, onde a mulher estuprada apodrece devagar, no coração uma foto do filho tomando sol e segurando uma bola de borracha enorme, leve como uma bolha de sabão, e crianças com uniformes coloridos correm à esquerda, onde há, agora, um campo de lavanda, jogam as bolas de uma para a outra leves, a força ciumenta da terra não parece desejar as bolhas coloridas de borracha que voam de uma mão para outra, de um sorriso lindo para outro, dourado, cachos que brilham no sol, bonecas amarradas à cintura com panos de fraldas velhas, mas entre um piscar e outro, tudo se desfaz como suco artificial em um jarro d´água, a memória fixa alguns pontos que são um olhar brilhante de um menino que voara com uma bola, o riso de uma menina e a cara diabólica que se formou quando tudo se desfez na cara de um menino silencioso, era como se gritasse. E esse grito complementou o vento ensurdecedor que permaneceu, que permaneceu, até que tudo fossem olhos cinzas apopléxicos e dez tábuas escritas com ossos e flores vermelhas esmagadas.

eu ia fazer um post...

2004-10-22T00:46:00.000-03:00

... enorme sobre sexo, mas aquele sentimento de guardar minhas coisas para mim foi mais forte, aquele de guardar meus segredos como jóias minhas.

só digo uma coisa: preciso em entregar ao meu desejo. É isso que anda me matando.

um blog com problemas

2004-10-22T00:11:00.000-03:00

olha, esse blog está realmente com problemas. As imagens não abrem. Os links estão todos quebrados.

É porque eu passei de um lugar para outro. É como se eu não mais pertencesse, entende, e tentasse me enfiar de novo na casca de onde saí sem perceber, de onde escorreguei. E as imagens que não abrem, ali em cima, simbolizam tudo: é uma casa abandonada. Não atualizo frequentemente, não.

Mas é uma coisa da qual ninguém tem culpa. De repente, eu sou isso que sou. E esse isso desleixa o blog.

Não, não estou fechando não. Vou atualizando enquanto eu precisar. Enquanto eu quiser, talvez. Porque me feri demais com as minhas lâminas, me piquei em pedaços. Agora me monto de novo, talvez meu nariz fique onde o joelho está, ou talvez eu não precise mais de rosto.

Uma música para vocês

If you be the lass of Aughrim
As I am taking you mean to be
Tell me the first token
That passed between you and me.
The rain falls on my yellow locks
And the dew it wets my skin;
My babe lies cold within my arms:
Lord Gregory let me in.
Oh Gregory, don’t you remember
One night on the hill,
When we swapped rings off each other’s hands,
Sorely against my will?
Mine was of the beaten gold,
Yours was but black tin;
Refrain
Oh if you be the lass of Aughrim,
As I suppose you not to be
Come tell me the last token
That passed between you and me.
Refrain
Oh Gregory don’t you remember
One night on the hill
When we swapped smocks off each other’s backs,
Sorely against my will?
Mine was of the Holland fine,
Yours was but scotch cloth.
Refrain

2004-10-19T17:33:00.000-03:00

não sou responsável pelo silêncio dos outros

tratado das cores III

2004-10-15T19:59:00.000-03:00

É porque estou assim agora: no pano de fundo, pintado sobre o pano
bruto, algodão cru, está alguma corq ue eu não compreendo exatamente.
É assim: meus olhos viajaram de Belo Horizonte até aqui, então
cansei-me e tudo ficou pequenino para que eu visse logo, absorvesse e
jogasse logo para um baú. Mentira. É como se eu fosse uma folha de
sulfite que passeia contra o vento, espalmada contra o vento.

Mas isso era ontem. Hoje estou como uma linha mal desenhada. Fui ao
hospital e lá tirei sangue. Meu sangue é marrom escuro, marrom forte, meu
sangue é forte, e como eu me sinto às vezes tão fraco que não existo?
Meu sangue existe: eu vi. Não é ar nem água que corre aqui: é sangue.
E sabe a força que isso exerce sobre mim? Agora, exerce agora: um dia
vou esquecer da cor do sangue e vou dormir para aguardar outros
sonhos, vou aguardar sonhos de tranqüilidade e de vôos azuis claros e
nuvens. Mas terei sonhos marrons de sangue oculto, réptil, noturno.

uma nova estrela

2004-10-15T13:41:00.000-03:00

Eu pensava que era duplo sagitário: mas descobri, hoje, uma outra verdade: capricórnio. E há um ódio grande em mim porque isso é uma verdade, enorme, pelo menos agora.

Ascendente em Capricórnio

Seu ascendente não deixa dúvidas: você não admite atitudes impensadas nem suporta pessoas escandalosas. Extremamente cioso da sua auto-imagem, você nunca vai se permitir uma postura ou uma roupa de aparência desleixada. Regido por Saturno, o planeta dos limites e da razão humana, você não faz nada sem antes pensar muito nas conseqüências. Na verdade, você se leva muito a serio e às vezes superestima sua própria capacidade de interferir no mundo. Máscaras. Essa é uma das coisas mais interessantes de se observar em você, diante de determinadas situações. Às vezes aparece uma expressão séria, um rosto quase imóvel que mostra muito pouco do que está se passando no mundo interior. È a cara do jogador de pôquer, que não pode deixar os outros perceberem as cartas que ele tem na mão...Outras vezes aparece o piadista, o palhaço que está sempre rindo e provocando a platéia com o seu humor sarcástico. São máscaras iguais, ambas, porém, são usadas para impedir que os outros possam invadir o seu mundo de sentimentos. Tendo o signo de Câncer na casa das parcerias e dos relacionamentos estáveis, você é extremamente vulnerável ao que acontece com os seus parceiros. Muitas vezes estabelece relações de dependência -- ou se ligando a alguém frágil, de quem possa cuidar, ou relacionando-se com alguém muito forte, para que possa ser cuidado. Nos dois casos há um componente materno que marca suas relações estáveis. A rigidez dos que seguem o caminho de Saturno muitas vezes cria problemas para o corpo. Principalmente na coluna e nas articulações. Cuidado! Para aliviar esses sintomas, o indicado é fazer exercícios de relaxamento e perseguir, desde cedo, uma atitude flexível diante da vida.

olha, eu adoro o meu horóscopo

2004-10-15T12:01:00.000-03:00

Olha isso, não dá até tesão de viver?

Lua em Escorpião

A sua vida emocional é marcada pela necessidade de exercer o controle sobre as emoções. Para você, não existe espaço na vida para os sentimentos mornos ou mal definidos. Ou se ama com paixão ou se odeia com muita força. E essa intensidade toda está sempre exigindo resposta. A única coisa que não dá para suportar é a indiferença. Regido tradicionalmente por Marte, o deus da guerra e dos desejos individuais, e modernamente por Plutão, o senhor das profundezas e dos desejos coletivos, o signo de Escorpião cria um mundo de emoções dramáticas que está sempre em ebulição. As fagulhas desse mundo emocional subterrâneo aparecem como um brilho e um magnetismo pessoal inconfundível. A necessidade de poder e controle faz políticos carismáticos e artistas renovadores. Por sentir tudo com esse grau de intensidade, você acaba invadindo o mundo emocional dos outros e percebendo todas as alterações que acontecem aí. Como no seu caso tudo é coisa de vida ou morte, qualquer sinal de frieza ou de resposta menos intensa é interpretado logo como um sinal de abandono iminente. É aí que aparece o lado escuro da Lua em Escorpião. O ciúme e o ressentimento podem tomar dimensões impressionantes e transformam o amor em obsessão. Mas é quando se volta para a cura que é possível perceber todo o poder dessa Lua. Ninguém melhor do que ela para diagnosticar, compreender e curar as mais profundas dores da alma humana.

eternal

2004-10-13T21:47:00.000-03:00

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!

um scrap que eu gostaria de deixar aqui também

2004-10-13T21:26:00.000-03:00

oi Kalel!
Tudo bem aí? Sumiu moço! Escuta, como foi o feriadão? Olha, eu descobri uma coisa médica e uma sentimental: a médica é que eu fico compressão baixa no calor. Que coisa né, não me chama de velho senão eu fico com osteoporose psicossomática.. : )
e a verdade sentimental é: terminei de ler Uma Aprendizagem ou o Pequeno Livro dos Prazeres. E eu não tenho com quem falar, olha, meu peito não está apertado mas é como se eu só pudesse viver isso sozinho, e me dá uma solidão imensa, mas povoada de mim.

Aparece. Beijos.

Eu

uma passagem para rOXER

2004-10-13T09:28:00.000-03:00

A mão esquerda, a livre, estava ao alcance dela. Lóri sabia que podia tomá-la, que ele não se recusaria: mas não a tomava, pois queria que as coisas "acontecessem" e não que ela as provocasse. Ela conhecia o mundo dos que estão sofridamente à cata de prazeres e que não sabiam esperar que eles viessem sozinhos. E era tão trágico: bastava olhar numa boate, à meia-luz, os outros: era a busca do prazer que não vinha sozinho e de si mesmo. Ela só fora, com alguns dos seus homens do passado, umas duas ou três vezes e depois não quisera mais voltar. Porque nela a busca do prazer, nas vezes que tentara, lhe tinha sido água ruim: colava a boca e sentia a bica enferrujada, de onde escorriam dois ou três pingos de água amornada: era a água seca. Não, havia ela pensado, antes o sofrimento legítimo que o prazer forçado. Queria a mão esquerda de Ulisses e sabia que queria, mas nada fez, pois estava usufruindo exatamente do que precisava: poder ter essa mão se estendesse a sua.

Clarice, Uma Aprendizagem ou O livro dos Prazeres.

---

É que eu falava a rOXER como eu me sentia mal em sair e, agora descubro, me forçar o prazer. Como meus olhos se entristeciam quando eu voltava para casa sem o prazer carnal que eu acalentava, como se fosse a minha única saída, minha necessidade maior. A minha necessidade maior é o amor, descubro, e é isso que busco. E ele, dirá ele, o que procura: mas a dor nos era mútua, e ali sentado na mesa de vidro do shopping, descubrimos uma farpa de esperança.

um apêndice sobre raios verdes

2004-10-09T15:33:00.000-03:00

raios verdes: s.m.. Raios de ciúme, inveja ou qualquer sentimento estigmatizado pela sociedade que cairá, quando você menos esperar, do céu, parecendo um raio do Star Trek, demonstrando COMO EU INVEEEEEEJOOOOO GENTE FELIZ.

------------

Eu podia estar agora lá em Bauru vendo o ex que me ligou de repente no celular para contar que está feliiiiz da vida, ganhando muito dinheiro, que não sabe como gastar tanto e, assim, decidiu que queria PAGAR minha viagem até lá. (pausa para momento freak). Mas não, depois de assistir muita Hebe eu criei auto-estima e auto-confiança, então eu coloquei o scarpin na bolsa, peguei o desodorante, o creme para pentear Seda Ceramidas Modelador de Cachos e entrei no ônibus para Belo Horizonte.

Tá, tudo bem, aqui nessa cidade eu manifestei mais ainda meus raios verdes catódicos (positivos!) porque tenho um amigão que está namorando alguém que o faz incrivelmente feliz, o úci estava malhando e agora está um POÇO DE MAL-CAMINHO, minha mãe está morando em um apartamento lindo com piscina, minha irmã tem cinco potes de nutella no armário... puff puff... tá. O céu de BH vai parecer o mais incrível display de verde neon já visto!

E, para não ficar enchendo a nina aqui, vou terminar o post e depois continuo. EEE! : )

Só para constar: MORRA CAMPINAS, MORRRAAAAAAAAAAAAA.

essa terapia, tsck tsck

2004-10-06T22:08:00.000-03:00

essa coisa de terapia tem me deixado meio sensível
aquilo tudo que antes eu sentia no estômago, coça na ponta da língua. E há uma tranqüilidade de não ter de falar o tempo todo...

e de me livrar daquilo que não presta.

2004-10-03T18:38:00.000-03:00

(olha que maravilha isso que eu li num bate-papo uó da vida. Sabe o que achei? Lindo. Achei extremamente sincero, achei extremamente LIVRE de todos uns grilhões psicológicos que eu tenho, livre, sincero, maravilhoso.)

PEDRO SOU EU O EDSON. SÓ PARA DEIXAR CLARO, EU TINHA CONSEGUIDO O DINHEIRO DO MOTEL EMPRESTADO COM MINHA MÃE, EU NA MINHA MEDIOCRIDADE IMAGINAVA QUE VC QUISESSE FICAR AO MEU LADO, QUE ME CURTISSE , QUE ME DESEJASSE, MAS AO PASSAR DAS HORAS VÍ NÃO É BEM ASSIM. SABE É MUITO DOLOROSO MAS É VERDADE , NÃO QUERO MAIS ESMOLAR NADA PARA VC E MUITO MENOS TE PEDIR MAIS NADA. OBRIGADO POR TUDO E SÓ TE DESEJO TODA A FELICIDADE DO MUNDO, SEI QUE NÃO SOU DOS PREFERIDOS, MAS ACHAREI ALGUÉM QUE ME QUEIRA SEM QUE EU TENHA QUE IMPLORAR. ESTOU EXTREMAMENTE CARENTE E PRECISAVA DEMAIS DE VOCÊ , COMO EU SOU SINCERO COM VC E COMO EU TE ADORO E ESPERAVA QUE VC PELO MENOS TIVESSE UM POUCO DE RESPEITO PELO MENOS, AGORA FICOU CLARO E MUITO EVIDENTE QUE NÃO SOU O PREFERIDO SEU. MAS VC TAMBÉM NÃO É A ULTIMA BOLACHA DO PACOTE. SEM MÁGOAS OU RESSENTIMENTOS, NUNCA MAIS VOU TE ATRAPALHAR E SE COINCIDIR DE TECLARMOS NA NET EU SAIREI E NÃO PERDERÁ SEU TEMPO COMIGO. NUNCA DESEJAREI QUE SINTA O QUE EU ESTOU SENTINDO, MAS EU AQUI MAGOADO E VC (......)

2004-09-30T14:04:00.000-03:00

olha a dor que me resta
olha a veia que salta
olha a gota que falta pro desfecho da festa,
por favor

deixa em paz meu coração
que ele é um pote até aqui de mágoa
e qualquer desatenção, faça não,
pode ser a gota d'água

pode ser a gota d'água

pode ser a gota d'água

Círculos Viciosos

2004-09-28T09:46:00.000-03:00

Olha, de vez em quando a gente vê coisas, que já aconteceram nas nossas vidas, acontecendo na vida dos amigos. Vi acontecendo um caso medonho: o ex-psicótico. Sim, aquele que sabe que você tem o peito aberto para ele e que judia contando como ele está sofrendo, ameaça viajar para longe, se suicidar, tomar remédios, tudo para acabar com a gente: e acaba mesmo. E é interminável!

Passei por isso com o meu primeiro namorado. E é o que está acontecendo exatamente agora com um amigão meu. Tudo: e as minhas suspeitas bobas parecem estar cada vez mais certas: de o ex do outro estar ajudando o maníaco a fazer meu amigo sofrer, de o maníaco ter mentido...

O meu amigo se pergunta porque ele se permite estar nesse lugar. Não o culpo não. É porque ele se entregou. O que tenho é um ódio velado desse louco aí, tenho uma vontade de dizer: não atende quando ele liga, deleta o número dele do seu celular, bloqueia as contas de e-mail, deleta o ICQ e MSN e bloqueia os dois; ou seja, desaparece. Fica fora do alcance. Foi assim e só assim, mesmo que muito cruel, que consegui me livrar do meu ex maníaco. Tive de me esconder dele. E até hoje estou assim: tentei umas vezes falar de novo com ele, mas acontece algo: ele é o mesmo. Do mesmo jeito pernicioso. Do mesmo jeito pestilento. Do mesmo jeito sabendo exatamente onde dói em mim.

Algo aconteceu em mim depois desse caso: algo que não sei dizer o que, mas é como um ponto estranho na vida do qual eu tive de me desvincilhar com muita força, com muita energia, com muita força de vontade. E esse tipo de agitação deixa cicatrizes.

Bota na roda! Você viveu algum caso assim?

primeiro contato

2004-09-27T13:45:00.000-03:00

adorei a tal da análise!

[marta]

2004-09-26T14:22:00.000-03:00

era um quarto de hotel. A cortina mexia pesada e devagar, toda de rendas que iam até o chão. De vez em quando, uma mancha de luz enorme e gostosa aparecia no chão e iluminava tudo com um reflexo que parecia aquele das águas onde Eco foi dormir, e Marta deitada olhava tudo esperando: venha, rápido, venha uma reposta sobre o que sou. Só que não assim: é porque ela lhava durante horas para o espelho e tudo estava arrumado: o cabelo cortado na altura do queixo, negro e liso, o lápis no olho sensual, um vestido negro como uma sombra que fica morando no canto de um baú esquecido, negro rancoroso. Deitada, agora, o espelho a cansou. E a cortina respirava. Não viajava há muito tempo, mas era como se sempre tivesse morado num quarto de hotel: as coisas limpas, intocadas dela, sem a marca vermelha da posse e da memória, entende?, Marta fumava um cigarro que gastava-se mais no dedo do que no peito. E a cortina respirava, a colcha com cheiro de que? e que é isso, é um cheiro de limpo, o carpete devagar exalava, o banheiro límpido, Marta em vigília, aguardava. E que faria? Andou até a sacada, o dia claro e forte lá fora era muita luz, e tudo era errado. Os carros lá embaixo: será que alguém olharia para cima e, vendo Marta tremulando na sacada, os cabelos ao vento, o cigarro criando uma linha de fumaça que ia longe, se apaixonaria e pararia o carro, descobriria o apartamento em que ela estava e diria: te amo, te amo e é isso que tudo posso dizer. Te vi na sacada e você é meu amor. E ela se ria por dentro, por dentro só, porque por fora olhava os vidros dos carros atenta, atenta por alguém que olhasse seu rosto, esperando: venha, apaixone-se.

Dormiu segurando um livro, escorregou devagar das mãos e ela sonhou que escorregava devagar para dentro de uma casa onde pessoas de uma família, vestidos de mantos negros, se despedaçavam com foices. E ela assim, olha: suspiro, suspiro, de novo sonhos terríveis? E que quer, inconsciente, me assustar? Então andava por perto dos corpos sem sangue caídos no chão, pelos sorrisos insanos dos que se fatiavam, incólume porque dura. Para sempre dura. E sua mão ardia: quero escrever? ela vai se tornar uma serpente e me devorar? E ardia, ardia, ardia como um fogo doentio, ela dura andando e a mão ardendo: acordou, o cigarro queimando a ponta dos dedos. Banal, pensou: eu já sabia. Foi lavar o dedo na pia, a pia limpa, a pia incrivelmente limpa e ela escorregou um pouco mais numa direção onde tudo era limpo e ela tinha os olhos vendados, vê?, é porque ela aguardava que alguém batesse na porta e: apenas isso. A cena acabava. Era como imaginar uma briga de casais: não havia começo, e o fim era o beijo delicioso do perdão. Marta quase suspirou. Acendeu outro cigarro que apagou contra a samambaia da sacada.

Costumavam dizer: você é boa, boa demais, e merece alguém especial. Um dia estava sentada num sofá de couro falso num banheiro de boate, se olhando nos cinco espelhos de molduras douradas da parede em sua frente, fazendo cafuné em um menino que se deitara ali, e ouviu de novo: você é boa, quando alguém se aproximar de você será uma pessoa boa e te fará imensamente feliz. Se a menina que disse isso soubesse o poder destrutivo disso tudo, teria se calado: Marta sorriu, suspirando, e era escuro então ninguém viu a lágrima que caiu no chão imundo de esperma e mijo. Continuava refletida nos espelhos, todos meio sujos, o movimento dela era diferente em todos os espelhos: as luzes piscando, loucas, e às vezes ela achava que um dos reflexos faltava, ou era colorido numa cor só: fora impressa em várias cores e elas decidiram se separar. Entrou num box para mijar. Quando voltou, alguém cobrira os espelhos com lenços negros. Decidiu que era melhor ir embora. E chorou calada no carro de uma estranha.

E, andando para casa, encontrou um lírio no meio da rua. Morava há quilômetros de alguma planta! Pôs a mão sobre o peito e disse: eu sou o anjo gabriel. Decidida, pode continuar o caminho até a porta de casa, onde se esqueceu e dormiu sem colocar a flor na água. No dia seguinte, a casa estava forrada de uma hera fina de flores azuis pequenas, pequenas que pareciam o brilho de uma estrela distante (que só os astrônomos dizem que é azul), tudo com o cheiro de sapatos novos ou de casa arrumada, confortável e vazia. Suspirou: sou anjo gabriel. Naquele dia uma estrela cruzou o céu e foi cair nos olhos escurecidos de marta, que, junto da negritude da morte, ganhou a sedução dos astros.

tenho algo a dizer mas foge à lembrança

2004-09-22T13:17:00.000-03:00

tenho nada a dizer, olha: estou assim, pareço um lírio descansando numa jarra de cristal, toda aquela água me refresca inteiro e a água assim não parece ser de cristal também? Tudo é refresco; colho amoras no caminho de casa, ando devagar e o vento fresco tremula minha camiseta, eu: acho que perdi meu cartão de crédito, onde foi? Quero deitar na água um pouco morna da cachoeira.

Tenho nada a dizer, olha: transparente, a luz me atravessa.

2004-09-20T09:25:00.000-03:00

[e assim começou o Júri para julgar João]

Juiz: Que venham com as acusações das três convidadas!

Átropos: Esse menino é terrível: bipolar, podia fazer um piercing, comprar roupas novas, sair com os amigos mas mesmo assim, quando chegasse em casa, poderia ficar horas pensando: que há no meu peito que ele não vive? E dormiria pensando nas margaridas da sala: não vou aguá-las, não vou.

Helena: João é uma pessoa muito simpática, aberta: se você está triste, ele tem sempre um ombro enorme (que ele cobre com um casaco para não espetar a sua cabeça) para você descansar. João é quase a sombra da árvore contra o sol do dia quente, João é um calor que devagar que vai tomando a gente e, se não cuidarmos, some como um relâmpago que ilumina tudo e desaparece, num sussurro de brisa e o barulho das águas do Letes.

Maria: Se um dia João se deitasse na grama, onde ele dormisse nasceriam lírios brancos e pequenas groselhas vermelhas, ardidas: uma mistura de leite e vinho. Porque ele pode ser uma Vestal pura e intocável...

Átropos: mas corroída por dentro.

Helena: ele só precisa de um beijo tranqüilo, percebe?

Átropos: de uma noite de sexo devasso.

Maria: E mesmo ele não saberia reagir se, tocado, ganhasse um beijo e um eu te amo.

Átropos: Fugiria.

Helena: Sofreria.

Maria: Amaria à distância, observando, esperando ansioso que alguém fosse buscá-lo lá na toca onde se esconde.

Helena: Porque ele acredita que o mundo é animado. Anima, anima, alma. O mundo tem sua alma, as coisas têm almas.

Átropos: Besteira! Ele poderia se jogar numa boate e se sujar de vinho e sexo!

Helena: E isso o faria menos puro se, ao chegar em casa, ele tomasse um banho?

Maria: ele traz uma rosa no celular.

Átropos: e veneno na mão.

Helena: Quando viajou e conheceu Perséfone, descobriu: tem o karma de amar pessoas que vão embora,q ue têm de viajar para longe, que não pertencem à sua terra. Amor de pássaros.

Maria: queria acordar tranqüilo no dia seguinte e suspirar sem a agonia do partir.

Átropos: E ele se esquece de tudo fingindo, aquele monstro.

Helena: Ele ama, não percebe?

Átropos: Ama? Que falácia! Um corpo, um objeto, um menino perdido!

Maria: Cego na luz.

Helena: Braços que aguardam o abraço.

Átropos: Lábios que esperam, esperam.

Maria: Um eclipse numa noite de luar.

um scrap gostoso que eu não queria deixar sumir

2004-09-15T09:07:00.000-03:00

o dia acordou úmido hoje, percebe?, as flores acordaram mais bonitas, as amoras não me deixaram enjoado com o cheiro delas pelo chão, pisadas, mas trouxeram um traço de querer lembrar de algo que se foi. A ponte feia era a mesma, mas eu não.

Sobremesa dos dias

2004-09-14T22:28:00.000-03:00

Alvoreci.
Como ambrosia, amarela como os pilares amarelos do sol que vaza o telhado.
Como ambrosia, sozinho, feliz, à sombra de uma árvore.

E na toalha vermelho-quadriculada que estendi no chão, há lugar para mais gente.

2004-09-11T19:19:00.000-03:00

Ele é lindo e está sorrindo para você. Meu Deus, e agora, cadê as balinhas que eu coloquei aqui no bolso da calça, ai, será que está fazendo volume, não, o celular está, cadê a droga da balinha, ai, ele tá vindo pra cá, cacete, que eu vou falar para ele, será que falo "oi"?, mas vai ser muito trivial, ele vai pensar que eu sou um bobo e que não tenho assunto, ai meu deus e se ele quiser só sexo, se ele quiser só sexo tudo bem, então vou sorrir sacana mas que olhos lindos, deus, como ele olha para mim e me deixa sem defesas, rápido, um assunto... ... .... ... márcia, eu vou falar que ele parece alguém que eu vi na Márcia, não, que coisa estúpida, vou falar para ele só oi, isso, só oi. Ele está chegando, socorro, será que ele vai conversar comigo direito, mas eu sou tão desinteressante, socorro, vou anotar: primeiro eu falo oi, depois eu tenho de saber: será que eu pergunto o time dele? Que bobagem machista, tenho de ser moderno, vou perguntar se ele já beijou alguém de piercing, porque aí fica sensual e vadio e se ele não gostar pelo menos a gente fica, mas eu não tenho piercing, maldita hora em que fui ouvir a minha mãe falando que minha sobrancelha ia cair, porque ele podia estar me beijando agora se eu fosse mais sensual e tivesse feito direito a MALDITA academia escuta, escuta, fica calmo, fica calmo, não atravessa, não queima etapas, não se apaixona pelo cara que você conheceu na balada, não sai pra transar sem saber o nome dele, ouviu, pergunta o nome dele, o nome, o nome, cadê minhas mãos, não estou sentindo, não estou sentindo, não, estou sim, as mãos dele são quentes, as mãos dele são quentes e podem dormir desinteressadas na minha cintura, eu posso, eu posso deixar, eu sei relaxar, não sei, olha, olha, como eu estou relaxado e sorrindo calmo, é, estou calmo, estou. Respira. Respira. Ele disse alguma coisa. Eu não ouvi, o que você disse, o que você disse? o que você disse? chega mais perto, não estou te ouvindo, hey...

[um beijo]

2004-09-09T15:06:00.000-03:00

uma nota:

estou um pouco perdido, sabe, quando no meio do café a gente põe a xícara na mesa e espera, espera um pouco e algo mudou para sempre, silenciosamente? Algo mudou silenciosamente. Não mandei o e-mail que eu queria ao moço que comenta o blog aqui, não mandei o e-mail que eu queria para a Nina contando da minha família indo para lá, a dor de querer trezentos comentários vive, Heleno, belíssimo, postou aqui um maravilhoso apanhado versão 2.0 de conversas que temos por SMS e eu não consegui agradecê-lo direito, meus créditos do celular acabaram, tenho R$360 em contas para pagar e meu pai faz corpo mole e não me manda grana nenhuma, meu amigo que disse que havia uma vaga de professor de inglês na escola onde ele dá aula fugiu, saí para uma boate e fui invisível, gastei o que não devia com roupas. Já senti que não tenho mais coração para amar o _outro_, nem paciência. Perdi a casa da minha infância. Perdi os amigos do colegial. Não me sinto sem raízes: me sinto mal-colocado.

mal-colocado e nada pode resolver isso.
então eu corro demais
corro demais
corro demais
corro demais

SMS

2004-09-08T12:50:00.000-03:00

8h32 – Abertos os olhos, fito a janela em que veio bater um suave perfume de saudade... Teu nome entrou voando e ficou quietinho me olhando. Bom dia!

8h45 – Passarinhos ouriçados te lembram de mim ou foi o cheiro fresco das amendoeiras ao sol? Se eu tivesse damascos, te escreveria um poema persa. Bom dia pra você.

10h02 – Professores me lembram antigos guarda-chuvas, o cheiro de mofo da sala me leva a décadas passadas. Sigo meu dia assim: coletes, antigas melodias, antigos sentimentos, você me protegendo do sol e do vento.

10h54 – A mesa de ferro frio, bem-te-vis, uma luz do sol ainda atrás das nuvens. O frio da manhã se desfez no calor do pão na chapa: o hálito humoroso do dia.

12h23 – Ai, o que fazer quando não me contento com a quantidade de sonhos que coloquei em meu prato? 400g de desejos incompletos... Você: sobremesa.

13h04 – Talvez um pássaro comendo uma ameixa no quintal responda tudo. E um brilho molhado de fruta e satisfação. Mãe lá dentro frita as cebolas.

14h39 – O sol hoje decidiu sorrir tarde. Mais tarde ainda são as flores na minha janela, perigosas, não confie nelas! O dia passa assim: eu não sei.

14h45 – Não, desconfio sempre das violetas, com seu perfume secreto e suas pétalas azedas. Antúrios são bem mais honestos!

15h22 – Recebe as flores do campo, entre elas há beijos escondidos. O entregador desconfia, mas sorri quando você dá de gorjeta uma quinta-feira quase nova.

16h35 – Chegaram! Não, não dei quinta-feira para o entregador, dei um sonho usado, ele adorou.

18h43 – O crepúsculo tem um clima menstruado, não? O lusco-fusco é um semi-cerrar de pálpebras violentas. O começo da noite é amargo, sem os seus doces sorrisos.

19h12 – O pescoço nu, úmido de perfume e leite das rosas. O cabelo solto cacheia, o espelho embaçado reflete um corpo que descansa no torpor das horas ungidas.

20h30 – E quando ele chegou, todas as borboletas chegaram com ele; e as nuvens, bem-humoradas, pegaram seu cachecol e fizeram com ele um arco-íris no céu, agora oculto por inúmeras gotas de ausência negra.

21h13 – E quando o outro chegou uma chuva púrpura começou a cair, as pessoas começaram a flutuar em direção à matriz; um acorde de órgão ininterrupto enchia o céu de um amor denso e doce.

21h56 – Navegar, navegar... a vida tem sido uns mares de morros, uns portos nada seguros, uns beijos ancorados aqui no peito e gaivotas serelepes na cabeça.

22h18 – Descansa, a noite quente se vem com um calor no rosto, alísios, folhas no alto balançam luminosas. Refresco, o vento me trouxe um perfume de maravilhas secretas.

22h46 – A sala, as pegadas no pó, a casa escura. Leite, chocolate. Um beijo doce nos lábios. Um vitral, o eco, uma coruja piou lá fora. Boa noite, você não vem pra cama?

22h58 – O cheio do alecrim me despertou o sono. Vestido de “sim” vou em sua direção, estou indo...

correio

2004-09-01T13:02:00.000-03:00

Patrick: Não sei se é possível que as pessoas passem pelas mesmas coisas, sabe; fico imaginando que as pessoas são únicas e que suas experiências de vida são singulares. Aí penso: como, como. E não me respondo, porque simplesmente cansei de ter de responder a mim mesmo. Quero ser só assim, e isso será o absoluto para mim. Aí ser feliz ou não passa para outro plano: mas passa hoje, estou assim agora.

Heleno: a minha represa, a minha represa. Lindo.

Candy, Sweet Mary: Sou eu. Olhe só. E uns acasos estranhos levam a gente a bater nas portas assim, vermelhas. Como chegou aqui?: )

Rodrigo: uma carta.

correio sonolento minimalista porque estou cansado

2004-08-31T17:42:00.000-03:00

meu final-de-semana inexistiu!
tive de me despedir e me desligar da casa onde morei por quinze anos.

estou um pouco cansado, sim, aquele cansaço que esquenta debaixo dos olhos. Mas respondo os comentários de todos vocês quinta-feira, quando eu, finalmente, terei um tempo pequeno para respirar.

beijo.

[e, como uma pergunta está desesperada pulando, respondo: sou eu sim. E os lábios tremem: é gostoso escrever: vocês.]

resposta ao Patrick sobre minhas tristezas

2004-08-27T20:08:00.000-03:00

Patrick,

Te escrevo assim, de sopetão e sem correção porque meu ônibus pode aparecer a qualquer minuto e eu largaria tudo, tudo e sairia correndo para rever meus amigos e a família que deixei em Poços de Caldas e que não verei durante um bom tempo, sabe? Um bom tempo. E isso me dói um pouco; é através dessa dor que eu quero te mostrar porque eu sofro assim, de dor, devagar, e como essa dor some.

Quando almocei, hoje, vim acá e sentei, assim numa tristeza pequena e eu todo murcho. Eu queria, sabe, alguém que viesse de carro (e o cheiro do carro!) e me buscasse em casa, eu entrasse no carro e (muitas cenas cortadas) fôssemos ver um lugar lindo, fôssemos ao cinema ver um filme e depois, para eu me esbaldar, pizza quatro-queijos. Sentir isso foi tão intenso em mim que me tomou todo o resto. Eu queria alguém imediatamente e todo o meu ser estava focalizado nisso. Aí me lembrei de todas as tentativas que fiz para tentar encontrar pessoas e, no final da noite, quanto todos estão felizes e bêbados, eu estou tristemente são e só, assim, pensando "deus, eu sou tão deslocado das coisas?" e eu sairia da boate andando devagar, se chovesse eu teria a cena perfeita, e iria para casa, deitar, dormir, me jogar num sono intranqüilo. Queria poder encontrar alguém sem procurar, mas eu estou sempre procurando, entende, mesmo quando não procuro me lembro: não estou procurando, aí aquela esperança devagar vem e me toma todo, eu fico esperando que alguém apareça com um sorriso e me tome com uma piada, ou um riso, ou assim: não há comunicação para o meu amor. E todas essas cenas me doíam, Patrick, doíam porque estavam ali, a dois mil passos de mim e eu via tudo num cinematographo sobre o qual eu não tinha poder. Eu via cenas de sexo soltas, via o sentimento do riso, mas não o riso: um riso sem motivo, riso ele assim como as amoras são amoras porque elas estão ali, roxas roxas e cobrem meus dedos daquela tinta e eu penso: como pode existir uma cor tão linda na natureza?, assim, e as unhas roxas. Olhando vesgo a língua e os lábios para garantir que não estão roxos também.

Me doeu, Patrick, e aí acabo confessando: não sou feliz o dia inteiro. Agora, que estou aqui a te escrever, estou feliz porque adoro quando eu falo falo e me dá uma dor no peito como se ele estivesse vazando, vazando, e tudo vem aqui para essa carta estranha para você, imagino um sorriso teu (e quem seria você?) e isso já me deixa feliz; não, não a felicidade da esperança: vou ficar com ele, mas a felicidade da esperança: escrevi uma carta para ele explicando um sentimento. E são as coisas que tenho mais preciosas dentro de mim, tudo o que eu aprendo eu quero fazer natural e não decorar porque quero que vire um sentimento, como quando a gente vê algum objeto Flicts e ri: "a lua é flicts".

Espero que essa carta, assim, terminada bruscamente, sirva para te dizer: sou triste, sou triste sim quando amo, e sou feliz quando amo, e meu dia é um espectro de sentimentos sinceros, nos quais espero que você se focalize quando imaginar: não ficaria com uma pessoa triste. Não pela imagem agora que surgiu, algum depressivo chorando. Mas porque minha tristeza é como uma pérola branca no meio das pérolas negras, verdes, vermelhas, pérolas Flicts, pérolas de mim e tão sem valor que eu jogo como bolinhas de gude.

Um beijo, espero que tenha sentido,

Seduzido

de volta com as temáticas amorosas

2004-08-27T14:13:00.000-03:00

Ei, você aí, gostoso e simpático, quer casar comigo?

2004-08-26T22:25:00.000-03:00

Maria acordou com um lírio dormindo nos seios.
O céu chumbo, areia alta, janelas quentes fechadas escuras.
Maria toda assim se riu, riso gostoso de segredo.

pequenas lições amorosas

2004-08-26T18:05:00.000-03:00

olha, eu já experimentei sair procurando alguém para se apaixonar, já fingi me apaixonar, já menti para mim mesmo e pensei que estava apaixonado, já procurei uma pessoa só para sexo e lá no fundo querendo me apaixonar, já me apaixonei por alguém que queria só sexo, já procurei alguém sem querer me apaixonar e não me apaixonei mesmo.

alguma outra variação inútil que eu deva tentar?

2004-08-24T20:36:00.000-03:00

a pomba morta
o vento
vento vento vento vento vento
vento vento vento vento vento
um poema do século XVI flutua da janela e cai ao lado
da pomba pomba morta
e um descaso, descaso, vento leva a pomba morta
o vento o vento
o vento morto

O Catalão no 523 post

2004-08-24T10:15:00.000-03:00

Olha, se eu não cutucasse as pessoas no bandejão e perguntasse qual a língua que elas estavam falando no celular que parecia uma saboneteira, eu jamais saberia que Mark, o Catalão, além de gostoso, é o primeiro engenheiro simpático que eu conheci. O meu 523º post da minha vida blogueira vai pra ele. Porque ele me fez passar uma noite cheia de meu inglês enferrujado, porque ele tem um sorriso maravilhoso e porque eu sei que vou viver numa esperança gostosa de vê-lo ao acaso pela Unicamp até o fim do mês, quando ele vai embora, porque não tenho nada mais que um nome, um rosto e uma noite de conversas.

Um beijo para o Catalão.

2004-08-17T23:33:00.000-03:00

ele sentiu um rápido langor de amor correndo pelo corpo enquanto acordava na sexta-feira fria. Amor de imprevisível, porque talvez ele soubesse que eu seria terrivelmente cruel com ele então ele acordava eroticamente descoberto nos braços sob a cabeça. E eu me irrito tanto com isso que toda a sexta-feira dele seria feita debaixo de uma chuva, mesmo porque eu estaria chorando quando ele levantasse indiferente à escultura de nuvens que eu fiz no céu chuvoso, valquírias e seus cavalos, conchas, Vênus correndo como Dafne, umas árvores altas e sangueiros como lembrança da terra, uma batalha ali no canto para lembrá-lo de contos gregos e para que ele visse um deus aí da mitologia dele, assim, ele todo feliz de se imaginar deus. Mas ele levantou e foi tomar banho, e meu vento de decepção como um alísios de alento apagou toda a cena e a fez chover cinza em toda a cidade, as lágrimas de uma prostituta refletida para sempre pela metade num lago. Os pés nus tocando o chão de tacos que eu construí para ele, mais quentes que o resto da casa para as solas indiferentes caminharem rápido demais e eu fico no corredor esperando ansioso que ele saia do banho e me diga bom-dia, vou à geladeira e como uma coisa qualquer. Sinto uma vontade forte de me erguer ereto, uma manta deliciosa de sensualidade me envolvendo mas ele entra na cozinha de repente e eu me torno um cesto de laranjas meio apodrecidas, me perguntando onde durante o dia eu teria me esquecido. E eu me esquecia tanto. E eu mergulhava os pés no Letes para esquecer de andar e voar por aí, uma vez eu acordei e eu era uma pintura de Klint. As rosas no quintal se esqueceram também e acho que é por isso que eu achava o quintal tão burrinho, o orvalho na ponta das pétalas doces tão burrinho, como uma grande homenagem a quem tivesse finalmente esquecido tudo, numa capacidade imensa de simplesmente apagar da cabeça (ou num problema de fixação, talvez) pudesse contemplar aquela rosa durante horas e horas e quem sabe ter uma explosão de sentimentos sem explicação; mas eu me entediava rapidamente, colhia as rosas e colocava todas para vigiarem a sala pesada de tapetes e xixi de gato, até que encontrei Daniel enquanto eu lavava tudo e todos as cortinas no sol flutuaram pelo jardim enquanto ele passava na calçada-sem-muros da minha casa. Não sei mais onde eu morava, mas talvez fosse uma casa de fábulas sem paredes, ou onde as chaleiras gritassem "caféé!" quando estivessem quentes, ou onde os tios pendurados nos quadros conversassem sobre a invenção do telefone enquanto em passo correndo na sala com um celular no bolso e a televisão falando, falando qualquer coisa que poderia ser desde o assassinato de uma princesa até o florescimento de uma bromélia no deserto. Eu sempre achei que as princesas fossem reaparecer como bromélias no deserto, úmidas e esperançosas assim, em morte e vida, renascimento em uma mudança de canal. Daniel nunca ligava a televisão que eu coloquei no quarto dele, eu, eu que estou aqui olhando tudo pelos olhos do ar, pelos olhos do espectro feliz e devagar, eu sinto, devagar. É porque eu preciso respirar, vivo me esquecendo. Da última vez, esqueci onde eu morava aqui no peito e tudo o que eu lia eu sabia declamar. Passei uma semana duro como uma cortiça, me perguntando onde eu estava infeliz, já que eu estava lembrando de cor os poemas de Pessoa ou as inscrições do Inferno, veja só: Nel Mezzo del Camin ou Per me se va nella cità dolente. É, eu confundo porque me perdi logo bem no começo, quando a gente passa de olhos fechados debaixo de uma ponte ou quando suspira dentro de um túnel que nunca acaba, e as luzes laranjas brilham no concreto esverdeado e asfixiado. Eu não consigo ser assim, normal, dentro de um túnel. Uma emergência de ser, de sentir, de me amplificar além do tamanho da montanha me toma, me sacode e eu fico observando o túnel assim: ele é morto, não é? E se eu povoasse os corredores apertados por corrimãos de ferro gasto dos cantos desses túneis com mulheres semi-nuas vestindo dourado, flores amarelas nos cabelos vermelhos, negros, e o cheiro de sândalo que sai das sandalhas de cânhamo? Talvez um caminhão viesse na contra-mão e atropelasse todas elas, rindo, rindo como um demônio que se delicia quando destrói minhas coisas sagradas. E é por isso que vigio Daniel assim de perto, não durmo quando ele está respirando devagar, devagar, iluminado somente pela luz verde que sai da tomada fosforescente e que vai sumindo devagar, eu em ânsia: fica, fica, seja eterno. Mas a luz se vai e eu me esqueço, no escuro, de como ele era. Tento imaginar; talvez um sorriso um pouco mais aberto. Às vezes perco quando ele acorda, porque o dia amanhece e eu não estou ali, estou buscando um sorriso para ele em algum livro aleatório que eu peguei na estante, um livro colorido de iluminuras mas que conta a história de dragões de sete cabeças que devoram árvores e caçam as ninfas enquanto elas dormem nas margens dos rios cristalinos. Dizem que onde as ninfas foram mortas, nasceram rios negros de piche e os caminhões passam correndo, tremendo as janelas da casa, Daniel no banheiro espirra. Olha, olha, trouxe para você: uma toalha branca e fofa e uma grinalda de flores, margaridas, adoro grinaldas de margaridas. Nem completo a imagem dele com a grinalda porque eu me perdi: e sou quem? Minhas mãos ora passam por dentro da toalha, eu estou em toda a casa enquanto ele prepara um café da manhã com maçãs - e eu tenho esperanças de estar na mesma cama que ele, agora, quase me sinto lá, é como um despertar consciente, posso ver a parede do quarto e ouvir, sim, ouví-lo lá na cozinha procurando uma faca na gaveta. Respiro um pouco aliviado. Mas logo estou pela casa inteira, estou sentado na sala imaginando terríveis discussões sobre ciúmes, ou me imaginando chorando pelos cantos, amando-o na ausência dele, e quando ele voltar para casa ainda será o mesmo mas eu terei andado tanto, tanto, ele não me reconheceria, eu teria andado dentro de mim muito, conhecido as curvas negras do meu coração e ele ainda com a grinalda fresca na cabeça, molhada porque choveu o dia inteiro e ele queria, deus, ele queria me ver e estava com saudades, deus, como dói quase não respiro, ele sorri mas eu passei o dia inteiro levantando do sofá, um dia onde eu não terminei nada, onde eu andei com ele pelas ruas quando ele passeava, deus, e a chuva negra molhava os sapatos dele, a chuva minha amiga borrava a maquiagem das mulheres e fazia os homens ficarem corcundas em si, a chuva botava todos eles a pensarem nos vazios-personagens que eles eram. Exceto Daniel; eu queria ele andando e o rosto contra a chuva que eu fiz para ele iluminada, talvez eu roubasse o negrume das nuvens em casa, chorando calado no sofá por algum motivo mas que quando ele chegou e disse "que há?" eu me senti negro como a obsidiana mais encardida, aquela que foi expulsa do Hades quando, em fúria, Perséfone teria tentado chorar. E tudo saindo das minhas mãos, pronto, sou uma vítima e ele me vê com o olhar daqueles que olham as crianças que choram mas não há mais nada para se fazer então a fome volta, ele sente o cheiro do sofá e o dia volta a passar na cabeça dele, eu não sou mais a atenção ou não sou mais as cores nas paredes. Talvez ele só pense que eu só choro, então eu finjo estar mais leve, feliz: ele ao meu lado. E planejo que assistamos um filme, sei lá, Adeus, minha Concubina mas ele ri de mim e diz que não quer fazer nada. Talvez eu vá ler um livro, então, para pegar a essência dessa austeridade pessoal e usar para depois dizer: li, senti. E todo o significado se condensa em alguns segundos pequenos, eu me sinto até prateado, e a dor no peito continua porque eu abri uma barragem porque tirei meu dedão insensível de lá e minha plantação falsa de papoulas de plástico foi levada por uma água, as casas de lego ainda tentam resistir, dizendo: eu sou da razão! Mas a água devagar vai cobrindo tudo, devagar ou subitamente como um Tsunami que me invadiu e eu não quero dizer nada, entende, quero sentir tudo e pregar os sentimentos na minha pele, eu imaginando que jamais poderia escrever de novo porque minhas mãos estariam tatuadas com símbolos sem significado, mas não, eu me virava na cama quando as ninfas mortas vinham me contar suas histórias; raivosas, levavam minhas memórias e me faziam sentir o colchão velho. Não, não, a água leva as ninfas, meu peito abriu quando ele poderia ter dito na porta da casa que me amava e isso era essencialmente tão novo que dói de novo, olha, pode sentir? É uma luz, uma luz que vem pela garganta e sobe, como se eu tentasse desengolir um pedaço de sol que ora me deixa elétrico e hora me silencia, devagar, sinto meus dedos parando devagar e o peito latejando, latejando: me dá a mão, eu reluto, reluto e aquele sentimento de austeridade volta correndo, eu de prata contra uma onda de quinze metros, uma joaninha contra os dedos terríveis de uma antiga amiga que espremia as indefesas e corria atrás de nós para esfregar o bichinho em nós. Pequenos rubis profanados e uma joaninha senta aqui ao meu lado agora, suas antenas procurando, procurando, eu tateando no escuro: Daniel, você está aí? E ele não responde, porque eu sei que ele pode estar. Estar. É, ele é perfeito e devagar escorre de mim, eu senti isso quando o conheci, assim que vi seus olhos eu já senti: ele vai me fazer apaixonar, vai me envolver em seus braços e depois do primeiro beijo eu não vou ter mais nada para falar a não ser dos pequenos momentos que passamos juntos, vou estuprar a memória para que ela me dê até o cheiro da madeira da cama, as palavras que eu não disse porque eu, o tato dos postes sujos que iluminavam a alameda que passamos e ele me beija no pescoço sutil, suave, deus, eu o amo tanto e quando eu acordo de manhã ele não existe mais, a janela está aberta e eu acho que ele se desfez e foi viver como uma nuvem amarela no pôr-do-sol ou como uma macieira no meio de um jardim de laranjeiras, ele adoraria o contraste. E nunca o fim, porque no fim eu vou abrir os olhos que eu estou segurando, segurando, não vou abrí-los até eu ouvir lá na cozinha ele rindo do poema que eu escrevi com aquelas palavras-ímans, Shakespeare desconstruído em palavrinhas azuis e eu: o céu azul, o ne´er me. O vento abre a porta, uma luz fraca do dia aquece os meus pés descobertos. E espero, espero, ele existe, esperança de que ele existe, ansioso para que algo passe na frente da luz e eu perceba pelos pés, mas meus pés foram ao Letes e esqueceram de me deixar no chão então eu fecho os olhos fortes até que uma lágrima furtiva escorre, deus, ele não existe né? Vou enrugar e secar como um damasco numa prateleira de vidro, talvez, talvez um livro que amarela amarela virgem, comprado e foi direto para a estante, um cobertor num armário numa casa sendo demolida, uma violeta que seca devagar depois que todos da casa saíram, uma bolinha de gude que fica no chão da sala de aula e a faxineira acha e leva para o filho, espera, estou feliz, devagar feliz e morrendo. A chuva lá fora é imensa. Eu sou pequeno e ansioso, mordo os lábios mas encontro veludo aquecido, uns lábios quentes, encontro um toque suave na cintura, uns cílios e uma respiração perto de mim: senti saudades de você, eu tive um sonho muito ruim..
eu também te amo.

2004-08-16T22:24:00.000-03:00

eles são mariposas cinzas se jogando contra mim o tempo inteiro enquanto falam, as vozes agudas e burras me deixam sonolento, em ódio e ardor que não consigo dizer. As asas enchem a minha boca.

A louca mulher do Dia do Beijo

2004-08-13T13:19:00.000-03:00

Estávamos eu e mais alguns amigos a passear assim pela Unicamp. Decidimos que um suco seria ótimo para a pele, então fomos todos para a cantina da física. Eis que surge, no meio do caminho, uma mulher loura descabelada, com um vestido preto e andando torta como se fosse uma grande espátula. Em sua mão carregava algo que se parecia com uma pasta e em cima da cabeça algo que se parecia com cabelo cacheado.
Desvairada, a mulher começou a gritar "dia do beijo, dia do beijo!!" e correr em minha direção. Até eu virar a cabeça, a mulher louca já tinha me agarrado e lascado dois beijos melequentos na minha cútis alvíssima.

IÚCH!!

2004-08-11T08:37:00.000-03:00

Já era fim da tarde da véspera do Dia dos Mortos, vermelha como um rubi, quando Marcelo voltava para casa, subindo uma ladeira íngreme e margeada por salgueiros leves no vento, rendas. Com seu paletó negro riscado de giz, subia a ladeira devagar e sua sombra, passos pesados e abafados pelo dia cansativo. Marcelo era um desses executivos que passam o dia no celular, longe do chão nas cadeiras reclináveis, em salas de ar frio e pastoso como uma espuma na orla do mar sujo. Hoje foi um dia essencialmente ruim para ele: a esposa viajara para o México e não dava notícias há dias, sua empresa visitava um estado de calamidade depois que o seu chefe foi pego preso no armário com uma venda de seda na boca. Marcelo subia devagar, só para não suar, e sua sombra ia se esticando contra a rua quente, e conforme subia e o sol se punha, mais a sombra se esticava, seguindo mais rápido que ele para cima do morro. E se aquela fosse a montanha do Purgatório, estariam explicadas os eventos extraodrinários que aconteceram! Cada vez subindo mais rápido, como se por um efeito da ótica ou do calor, a sombra de Marcelo ganhava uma velocidade extraordinária e, como se rasgasse uma seda negra com uma faca de azeviche, soltou-se dos pés de Marcelo e continuou a seguir a rua. Marcelo estremeceu e arrepiou todo o seu cabelo, como se removessem dele aquela única raiz que temos com a sanidade quando estamos nervosos, aquela força que nos impede de chorar copiosamente enquanto tristes, que nos afasta os pensamentos para que possamos dormir, acalentados. A sombra entrou por debaixo da porta da casa à sua frente, uma casa em estilo neoclássico com colunas gregas brancas pixadas, um quintal mal-cuidado onde a grama crescera descontrolada; das duas janelas da face da casa, uma estava pregada e Marcelo imaginou ver ali um brilho vermelho repentino, como um olho de gato fugidio e mau.

(continua)

Até cair

2004-08-09T20:02:00.000-03:00

Vou espirrar até cair. Fiz minha mudança, estou com cara de mendigo, a barba por fazer, os olhos vermelhos: ritine alérgica.

Socorro. Vou espirrar até morrer.

Fazendo as malas

2004-08-07T16:54:00.000-03:00

Fazer as malas nunca foi triste para mim, exceto por um dia. Um dia feliz, por exemplo, foi quando eu passei no vestibular e vim para Campinas. Não fiquei triste, não, só quando deitado no colo de minha bizavó.

Mas hoje estou sentindo uma dor aqui no peito, partindo aqui da kitnet. Estou indo morar numa República. Não sinto falta de algo específico. É dor sem morada. As pilhas de coisas amontoadas por tamanho, as roupas dobradas na porta da casa, tudo me dá uma sensação de desperdício, de vida mal-vivida, de Eva sentada na porta do Paraíso, vendo um lago através das barras de ferro enferrujado do portão. A pia imunda, Eva parte devagar, para onde iria mesmo? Andar.

Com uma fila de camelos que se perde no deserto, caminho num vento de pôr-do-sol. Um caminho marcado no pó. Sem sonhos. Sem casa. Sem coração.

Sol

2004-08-07T16:29:00.000-03:00

O Sol estava queimando o asfalto na minha frente lá no terminal de ônibus. Eu com meu ar não-estou-com-calor-e-não-olhe-assim-para-mim-porque-estou-de-preto quando PI PI PI, o celular apita desesperado. Era o Heleno me mandando uma mensagem.

E isso aqui é só para dizer que ele iluminou meu dia. Ri sozinho um tanto, li a mensagem, um sorriso enorme e as pessoas ao meu lado entendendo: felicidade.

Tecnologia

2004-08-06T17:31:00.000-03:00

E, das profundezas da idade da pedra, surge ele enlameado, com os cabelos grudados como a sombrancelha da Malu Mader, com o rosto sujo (artificialmente) como o de um carvoeiro de filme pornô, com um tapa olho que combina com a bolsa: Eu, eu, segurando um celular!

Mundo da comunicação, me aguarde!

2004-08-05T18:51:00.000-03:00

Clara encontrou uma pérola dentro daquela ostra aberta na praia. Branca, brilhante, pediu que fizessem um colar. O joalheiro, entretanto, não conseguiu de modo algum furar aquela pérola, usou todos os métodos conhecidos e aplicáveis para se furar uma jóia sem machucá-la e, depois de perdida a paciência, tentou martelar, chutar e morder. Clara, então decidiu por um anel. O ferreiro tentou de todos os modos aprisionar a pérola em estruturas de ferro, ouro, prata. Mas a cada nova tentativa, a cada nova forma para se prender a pérola, esta parecia ora maior, ora menor, conforme o ferreiro moldava novos anéis. Clara, por fim, enrolou a pérola em um lenço de seda branca e guardou dentro da bolsa.

Hoje, quando o trem em que Clara estava viajando se chocou contra um trem carregado de enxofre, Clara esqueceu tudo o que aconteceu em sua vida após o passeio pela praia: os amores, a morte da mãe numa piscina, a gravidez abortada, o livro escrito. Ela estava olhando para uma ostra na praia. Vazia e espelhada de madrepérola. Devagar, ela continuou o passeio pela praia até alcançar o Castelo das Conchas Vermelhas.

Minhas memórias são sonhos muito distantes

2004-08-05T11:28:00.000-03:00

Estava eu olhando para uma foto que está lá em casa e, de repente, como a lembrança de um sonho, lembrei-me de toda minha estada em BH. Como eu poderia ter esquecido? Será que a vida foi me levando, foi me levando até que eu pudesse esquecer? E quantas outras coisas eu já esqueci sem saber, foram-se embora assim, suaves como montanhas e montanhas que ficam para trás no horizonte?

Sinto-me um pouco sozinho. Um pouco assim, olha: um viajante. Sem raízes.

Livre, mas incrivelmente só.

Correio I

2004-08-01T21:22:00.000-03:00

Nina: Também tenho saudades tuas. Como você está? Aliás, seu blog é uma delícia, não sei se te falei, porque é simplesmente ele, não tem as pretensões medonhas que a gente acaba colocando nos nossos blogs, pretensões de originalidade, de sinceridade, de sentimentos. O teu é tão lindo como você.

Mutatches: Estou com os dedos cruzados, rezando o terço, com a vela de novena acesa, tentando me convencer do que o que eu escrevo é bonito. Dai-me forças, senhor!

Heleno: Medo de descobrir que sou uma fraude!

Alien: Sabe o que isso me lembra? Aquela linda escultura de Aranha, não me lembro exatamente de quem é, mas sei que Páris a tem no MSN e eu invejo mortalmente, acho a escultura mais tenebrosa que já vi...

Biscoito: Olha, não tenho essa veia revolucionária não. Os trabalhos desse meu amigo são ótimos. Se não fossem, eu não aceitaria fazer o texto sobre eles. : )

Experiências

2004-08-01T16:44:00.000-03:00

As minhas experiências e descobertas são sempre solitárias. Ontem, por exemplo, como nunca tinha experimentado cerveja, peguei uma latinha e sentei para tomar em casa, ouvindo música e no bate-papo do UOL.

Conclusões:
1) Eu fico muito atirado conforme a cerveja faz efeito. Mesmo. Marquei um menàge e fiz sexo virtual.
2) Senti um silêncio grosso sobre meus pensamentos, sobre a minha ansiedade insuportável, sobre uma ânsia constante que tenho.
3) De repente, senti meus braços ficarem lerdos, insuficientes para digitar tão rápido como eu gosto. Uma vontade de fazer xixi urgente me assolava e eu pensava: vou ficar murcho como uma uva-passa.
4) Estou com remorso, imaginando que meus neurônios morreram todos. E estou meio lerdinho hoje.
5) Encaixei mal o fio do telefone de volta no telefone e perdi o pic-nic da turma.
6) Meu MSN estranhamente agora tem mais de 50 pessoas.
7) Se eu bebesse em grupo, acho que eu seria aquele cara que só fala coisas aleatórias, com cara de sono e que ia acordar numa cama estranha. As potencialidades da bebida em mim só funcionam no meu lado Dionisíaco, embora me encham de sono.
8) Não sei se bebo de novo...

Um convite

2004-07-28T12:25:00.000-03:00

Um amigo meu me fez um convite: escrever um texto para abrir a exposição dele.

OH - MY - GOD!

2004-07-26T17:27:00.000-03:00

pela primeira vez na minha vida, vasculho meu peito procurando a origem dos meus problemas e não encontro. O peito está vagamente feliz.
então por que estou coberto nessa manta de chumbo?

Prazeres

2004-07-23T20:11:00.000-03:00

Eu acho que a vida desses brasileiros anda muito sem prazeres. Digo: o azeite que eles usam parece óleo de roldana. As casas têm móveis frios e feios da Lago e Ducca parcelados em 3322 vezes. O cobertor irrita o nariz. A panela não tem mais teflon e o ovo frito gruda e não fica gostosinho, eles têm de encher tudo de óleo Liza para não grudar, mas morrem das artérias depois. A criança pobre não come jujubas e fica no sol; a criança média não come jujubas com o prazer delas. Passam o dia na TV vendo a Xuxa com sua Racha nas Estrelas com gírias de manos. Não existem mais Paquitas para as crianças-meninas sonharem, agora elas sonham com a Tati Quebra-Barraco ou com alguma puta escocesa que viram num filme pornô no quarto do irmão que se masturba todos os dias pensando em nada, ou nas coxas suadas do professor de educação física que daqui a cinco anos ele vai ver na rua e ser chamado pelo nome; vai pensar: ele lembra do meu nome. E esse prazer vai ser o maior que ele teve durante o dia todo, vai deixar de visitar a namorada dele que vai assistir o programa da Márcia comendo comendo comendo e as espinhas brotam. A mãe dela que não faz sexo com o marido há anos vai sair à noite e vê-la dormindo no sofá e pensar: ela anda meio pálida, vou comprar para ela um batom novo. E sair para encontrar Marcovaldo, que tem inúmeras e incontáveis amantes. Uma vez ele ficou com um cara que conheceu na net, os dois estavam conversando pelo Bate Papo UOL e os dois estavam na mesma sala do mesmo prédio. Foi até engraçado e Marcovaldo riu disso enquanto gozava e se sentia meio fora de si. Um clarão assim, como o poste que ilumina a chuva que cai e molha os sapatos de camurça falsos da mãe traidora. Ele transava com mulheres também. Quanto tinha fome, fazia macarrão alho e óleo meio grudado, mas a gente come rápido para não ficar sentindo o gosto. Macarrão bom mesmo é o daquele restaurante chique ali, de toldo verde. O garçom que trabalha ali ganha as gorjetas, nunca suficientes, então ele come os clientes gordos e ricos e de bigodes brancos sujos de uma coisa asquerosa que ele acha que se parece com um azeite barato. Na verdade, é uma secreção dessas aí femininas, o velhote gosta de fazer sacanagens com a língua. E a filha dele também. Então quando ela viu seu pai fazendo isso numa prostituta, ela aprendeu tudo e foi fazer entre os dedos, sentada na cama meio quebrada, ouvindo a cama rangendo lá do outro lado da parede. Não entendeu, mas sentiu uma vontade imensa de comer leite condensado mas só havia um leite condensado chamado Dilícia. Comeu lá sentada no chão frio dos ladrilhos da cozinha. A imagem no rótulo do leite condensado era de uma vaquinha, parecida com a que Cristiano costumava comer lá na fazenda, chamando ela de Tonhão. A vaquinha nem sentia, tadinha, porque estava acostumada com o Tonhão que vinha e ficava comendo a dita e chamando Cristiano. O Pai de Tonhão matou o seu outro filho quando chegou em casa e ouviu os gritos de gozo dele com um cara de quatro na mesa. O cara, tadinho, ouviu a porta abrindo e saltou pela janela, fugindo pro meio do mato. A mãe dele também teve de fugir pro mato também. Mas é porque chegou em casa, Faustão na TV ligada, gemidos no quarto e era seu marido com qualquer uma. Sentou e assitiu Faustão até o fim depois correu para o mato, chorando. No almoço ela tinha feito cuzcuz com sardinha Coqueiro e guardou o óleo na geladeira para, quem sabe né, às vezes o arroz precisa de gosto. Comprou a sardinha num supermercado mequetréfi e mofado da cidade, o dono gordo e seboso que não pensa em sexo e não se masturba, come um arroz grudento que ele acha que é integral para a Macrobiótica, mas na verdade é espaço experimental, colônia de bactérias que brilham no escuro. Lá de fora da janela, a Patrícia é comida por dois negões atrás do muro do condomínio e o síndico chega devagar e se masturba. Ele usa um perfume barato de camelô que era para ter cheiro cítrico mas parece um ácido sulfúrico que marca o pescoço dele e ele pensa: é assim mesmo, o cheiro tá saindo. E janta todo dia no marmitex de alumínio mesmo, ele não tem paciência para lavar prato não. Os pratos marrons da Pirex ficam guardados, empoeirando. O único livro da casa foi um presente de sua mãe quando ele disse que vinha pra Cidade grande fazer Letras: As Ligações Perigosas. Ficou embaixo de uma revista de mulheres peladas com as páginas todas grudadas. E ele sentado no sofá coberto com a capa plástica para não estragar o sofá com cheiro de xixi de gato. Clotilde tinha um gato também, e ele atrapalhava quando ela estava sentada no sol fazendo as unhas com o esmalte novo que ela comprara na farmácia por cinquenta centavos. Na televisão, uma mulher conta como a Igreja Universal salvou a vida dela dos encostos e da depressão. Antes, ela dava toda noite para a primeira pessoa que desse tesão nela. Agora quando ela tem tesão, reza o terço de plástico fosforescente que ganhou de brinde na caixa de sucrilhos. O filho dela achou o terço dentro do pacote. Caiu da mão de uma menina que foi visitar a linha de montagem da Kellog´s e transou com um funcionário à noite, quando tudo estava fechado. Em casa, ela faz ponto-cruz tão perfeitamente que vende na feira de artesanato local. E, à noite, chora a falta de um amor eterno. Assim como a mãe traidora. Assim como o Marcovaldo. E como a Patrícia.

Só Cristiano e o Tonhão que não choram mais. Cristiano viu Tonhão ficando com uma menina, Tonhão viu Cristiano ali, parado. Viu a lágrima que rolou na cara dele. Ele largou a menina ali, caída no chão e sem calcinhas, foi atrás do seu amor e o gritou, suave mesmo enquanto Cristiano corria. Cristiano parou, ele também. Abraçou ele por trás, as mãos na cintura de Cris. Tonhão chorou uma lágrima no ombro do Cris. Se beijaram ansiosos, os rostos molhados do choro de realização.
Quem não gostou da história foi a vaquinha.

2004-07-22T20:00:00.000-03:00

vou fazer uma viagem de mentira por aí. vou montar minha mala devagar, botar desodorante, escova de dentes. vou sentar na mala na rua e esperar passar um carro que me leve para outro lugar, assim: ei, tira uma foto minha em tons de sépia? Uma foto grossa como uma placa.

e eu estendo meu braço tateando os lençóis.

momento

2004-07-22T19:54:00.000-03:00

Vá catar coquinho na serra dos Carajás.

2004-07-21T20:25:00.000-03:00

as mariposas negras que entraram pela janela passam por entre meus dedos cansados de afastá-las. a lua não se vê: cobriu-se com sua mortalha. hoje não, hoje não, não, não. minha sede hoje é de orvalho, minha casa no deserto. o vento faz no ar a forma de um andarilho que vem até a minha porta, sujo de areia e lama seca. suas unhas negras deixam um envelope branco como um manjar dos deuses, mais branco que a estrela que comerá a Ursa Maior, mais branco que o clarão da morte. rasgo o envelope e atiro tudo num lixo de cobre esverdeado, de onde escorpiões e lacraias brotam como o gás verde de ácido, um lago azul e morto. não quero notícias. não quero. queimo uma mariposa contra a lâmpada, ouço o borbular. meus olhos negros e a luz doente. hoje não. hoje não.

2004-07-20T16:22:00.000-03:00

Amélia. Se pudesse ter um nome para a vida, teria sido Amélia. Mas ela não escolheu nada e decidiram que ela devia ser Ambrósia, toda redonda como uma tábua de doces escondidos por véus furadinhos de plástico. Sentada na cama, ela cochilava devagar, os olhos fechados, leves, tremendo um pouco. Amo, amo, amo. Em explosões, Ambrósia suspirava alto, me surpreendendo porque ela se aliviava e eu tinha vergonha de não suspirar assim para me salvar.
A idade pesava, pensava ela enquanto era um personagem em seus sonhos. Era uma menina que caía para cima. Em algum momento enquanto ela pensava em crianças de olhos furados e gatos magros gemendo ela havia se perdido. O gato e seu estirpor. Um grito sufocado e contínuo de quem sofre os últimos passos da morte, a gata dentro de uma caixa e seu pescoço lentamente pendendo para fora do papelão, os olhos cansados. Ambrósia suspirou, acordando como uma flor roxa que se abre só à noite. A lua vermelha lá fora entrava devagar pelas frestas da janela. Todo sua camisola no seu corpo de 87 anos era um campo para o laranja escuro da noite. Andou devagar até a janela, a cama estala, os chinelos arrastam. Abriu, silenciosamente, como uma prece.

O pomar escuro de laranjas, romãs, cerejas e damascos era um: era um si inteiro. Escuro como o espinho fino da laranjeira e pesado, avermelhado e lá longe as laranjas vermelhas, as sakuras pendendo devagar, gotas de sangue se juntando nos pés das árvores, o cheiro de romãs azedas. Sacrilégio. Branca como o mármore, a luxúria da noite não a alcançaria mais, mesmo que eu tentasse mergulhá-la em um harém suado de orgias. Ela andaria incólume como uma faca passa pela seda. Então, em vingança suave, o jardim insultava sua candura, jogando seus artifícios no lixo do desperdício, montanha fedorenta de frutas podres para enevoar sua pureza com moscas. Um vidro de perfume atirado contra a parede de pedras secas e indiferentes. Mas o perfume passava pelo seu rosto já cansado como passaram tantos, tantas luzes de cabaret e tantos vestidos escondendo calcinhas manchadas de esperma. Uma onda furiosa que arremessa águas-vivas contra a parede inexorável do penhasco que, lá em cima, perto das nuvens brancas, guarda um farol apagado. Um farol apagado que poderia se chamar Amélia, sabe, e sua preocupação era acordar livre dos gatinhos que morreram pela casa, ao lado de mamadeiras pequenas e cobertores cortados, sem mães, sem tempo, vidas gritando: eu, eu, me salve. Eu choraria, abraçaria Amélia - sim, Amélia, repito para que eu a ame um pouco mais - e diria: olha, passou. Aí andaríamos por um pomar de romãs maduras e jasmins de Heleno, assim: te amo, me abraça e vamos andar perto dos jasmins. Mas Amélia já se terminara, quando eu estendi os braços ela imaginou um corvo negro comendo devagar os olhos dos felinos.

O jardim branco e iluminado por uma luz leitosa ficou assim: uma memória doce e falsa. Eu no desespero do desperdício e Ambrósia que fecha as venezianas e volta a dormir.

2004-07-20T10:11:00.000-03:00

Não há orquestra.
Não há orquestra.

Tenham medo de mim

2004-07-19T19:47:00.000-03:00

Há muitos anos, eu joguei I-Ching. Tirei um símbolo daqueles que respondia a uma pergunta minha assim: há muita força embaixo da montanha, uma força que vai explodir de repente.

Eu discuti hoje com uma menina estúpida no laboratório de informática do IEL. Feio. Como eu não discuto com alguém há anos. Fiquei vermelho, o sangue pulsava vivo. Fora de mim, eu só sabia que eu estava sentado na cadeira do computador, teclando, teclando, vendo celulares...

A luz variou, oscilou. Escureceu tudo na nossa sala. De repente, todos os computadores falharam, piscaram e desligaram. Houve um sonoro "ahhh!" das pessoas que estavam trabalhando nos computadores. Quando olho para o meu computador, voltando a mim, noto: ele estava ligado, funcionando, quase que rindo, todo luminoso. A luz variou um pouco de novo, todos os computadores que estavam ligando caíram de novo, e o meu ali, risonho.

Há algo. Algo estalando, algo crepitando como um fogo aceso. Uma força branca e clara como um clarão de fúria e explosão.

O sonho que um amigo meu teve comigo

2004-07-19T01:12:00.000-03:00

Estamos na sala assistindo a aula de um professor estranho, mas ninguém esta prestanto atenção. Você está na segunda fileira, eu na terceira. Você se vira para mim, abre um livro negro mais ou menos no meio e mostra alguma coisa, quer que eu leia. Mas [obviamente] eu não conseguia ler, ininteligível. Você continua me encarando, mas eu não consigo ler. Quando peço que alguém do meu lado me ajude, você fecha [subbito] o livro, a conversa na sala acaba, o professor sai, mas todos continuam sentados, calados. A porta parece ser o centro das atenções, mas nada acontece. só eu não sabia o que viria, todos da sala pareciam saber. Tento chamá-lo, mas você sequer olha pra trás. De repente, a porta se abre e você, só você, sai da sala. Aí as pessoas passam a ler alguma coisa ou a conversar, normalmente. Só eu é que não entendi nada.

Um livro negro? Talvez protegido, por isso negro..

Exatamente. algo aparentemente intocável por outros mortais. seu comportamento pareceu de hesitação, pois, percebendo que não compreendia os escritos, fechou o livro e não mais o mostrou a ninguém.

Talvez ninguém me compreenda. Talvez eu tenha um segredo medonho.

Isso não sou eu quem diz.

Vou procurar dentro de mim um segredo. Novo.

Fome

2004-07-18T23:20:00.000-03:00

Estou me sentindo: assim, como impelido de repente a conhecer tudo o que há tanto tempo eu tenho me negado. Tenho uma vontade perniciosa de ir até a boate daqui, uma vontade malvada de assim, olhar para uma pessoa, querer ficar, ficar e tchau. E beber. Hoje olhei para uma cerveja que está aqui na minha geladeira (guardo 10 latas para a minha vizinha...) e senti desejo de experimentar. Sentei no computador e senti desejo de ser desconhecido, um pouco, de fazer coisas impagáveis, de ser perdido, de ser completamente perdido, como se meus anos de negação tivessem me dado uma fome imensa que quero saciar com tudo. Como alguém que, no final do dia, percebe que não comeu nada.

Não me sinto mais envergonhado com pornografias. Nem em falar delas.

Sinto devagar eu partindo. Devagar eu me transformando em algo sobre o qual eu não tenho controle.

deliciosamente me transformando em algo sobre o qual não quero ter controle.

2004-07-18T11:39:00.000-03:00

Ela é Loira.Ela é Japonesa.Ela é uma Deusa em terra, uma enviada do divino para iluminar nossas vidas.Ela é o máximo.Ela criou a marca Giletes Placebo, que originaram meus Cigarros Placebo.É por causa dela que tenho fotos de todos os meus amigos de BH (só não tenho foto de um menino fujão que não sai em fotos..)O papai noel só entrega presentes para quem ela desejar. O coelho da páscoa tem problemas com seus ovos-explosivos-sacode-irmã-chata.Ela conheceu o anti-cristo e sobreviveu.E agora mais perto de mim! Japa, feliz aniversário!

Amor

2004-07-14T02:40:00.000-03:00

Olha, as pessoas não gostam do que é fácil e não se apaixonam por aqueles que as tratam bem. Estou mentindo? Então me conte: você já ouviu alguma história onde a princesa se apaixonasse por um eunuco (e ele não fosse o Farinelli?).

2004-07-09T22:55:00.000-03:00

Catarina olhava bem de perto o passarinho azul preso na gaiola de cobre esverdeado. Aqueles olhos enormes eram luas para os pequenos olhinhos rápidos do bichinho que pulava, cantava uns inícios de melodias, umas melodias que ela iria cantar lá depois com uns 34 anos, sentada na cadeira do escritório e pensar: onde eu ouvi isso antes? Deve ser numa propaganda. E continuava sentada um pouco, pensando em nada, nem no serviço atrasado, nem nas janelas espelhadas verdes para fora e transparentes para dentro, espelhos de bronze fissurados. Em cima da mesa do escritório, ela tinha um íma com clipes caóticos e suaves, presos a si numa tensão e fragilidade da iminência de um beijo roubado, um beijo: catarina passando a mão devagar nas penas azuis lázuli do pássaro, as plumas que afundavam um pouquinho e escondiam a ponta dos dedos pequeninos da menina de sete anos. Afundavam exatamente como quando ela foi no teatro e viu as longas cortinas de veludo azul escuro. Eram impenetráveis, maciças, cápsula das imaginações, protegendo um frágil sonho de uma platéia de olhos cansados e gordos. Ela tinha um tutu rosa, deus, e seis anos, os pés pequenos de sapatilhas passando na goma laca em pó pelo chão, uns cristais amarelos enormes, podiam caber na mão toda, poeira grudenta. Não ouviu quando a professora chamou, uma, duas vezes, e alguma mão (daquelas mãos más que aparecem sem corpo e atuam, matam, interrompem um momento assim: lágrima e jogam tudo na crueldade) a jogou para dentro do palco, as mãozinhas dela abertas, espalmando o ar, encontraram o abraço condolente da cortina antes que o corpo caísse TUM e todos os olhos gordos esquecessem as pálpebras e olhassem para a menininha de rosa que caiu da cochia na hora errada. Lá no meio do palco ficou um cristal amarelinho, reluzente como uma pepita nos pés das frenéticas bailarinas que queriam roubar a cena do desastre, uma mão segurando o veludo azul e os olhos fechados, fechados e ela pisca forte, assim, quando o passarinho pega uma semente com a patinha e joga longe, longe, tic lá no chão vermelho. Um dedinho passou por cima de um arame da gaiola, pouca pressão. O sol da manhã. Um caminho de luz empoeirada da janela ao chão. Algo se perdera, pensará Catarina adulta e em seu vestido azul, olhando para uma gaiola vazia. Algo se perdera quando ela encostou o dedo na gaiola ou quando isso: alguma coisa já não pertencia mais ali. Talvez pintasse o cabelo no dia seguinte ou fosse naquela velha livraria onde ela passava as tardes procurando o título de livro mais estranho nas prateleiras sem fim dos livros marrons, talvez cozinhasse assim: silenciosa, lembrando da avó e da receita de pudim que ela nunca conseguiu pegar porque a casa das avós pegou fogo e o livro de receita foi se desfazendo no ar assim, véus de leveza mergulhando em um fogo liso, uma fumaça pequena toda cheia de um cheiro de creme hidratante, uma fumaça com gosto de bolinhos de chuva. Compraria flores, então. Iria habitar a gaiola com pequenas flores. Convencida, saía daquela vitrine de gaiolas e verduras impaciente, fuga antes que o pensamento voltasse e ela, parada na esquina, esperando o sinal abrir, lembrasse: o dedinho que corria pelo trinco da gaiola e o passarinho uma mancha pequena, pequena, pequena. Ele não se despediu dela, pensou ela pequena, não cantou uma ária simples e singela, simplesmente saiu voando da gaiola bruto, rápido como uma dor que atravessa o coração, ela vendo seu primeiro namorado com uma estranha no sofá aos beijos, ela fechando a porta devagar, andando pela casa, no quarto, na cozinha, na cozinha, beber água, talvez. E bebia água convulsivamente. O pássaro foi-se assim. Ela ficou ali olhando. Ela na cozinha olhando o copo d'água, transparente, impassível: me beba. A gaiola silenciosa. Uma urgência silenciosa de qualquer coisa: vamos, destino, me dê qualquer coisa. Alguém que chegue. Uma flor que caia do céu. Uma tempestade, um grito. Nada. Gemidos abafados na sala ao lado e o silêncio pequeno do pássaro indo. Um caminhão intruso que passou na porta da casa chamou as duas, acorde!, acorde!, eu vivo!. Pousou o copo na pia. Sentou no chão com o vestido azul claro com rendas. Não choraram, mas acharam que deveriam, por isso fizeram uma força, assim, como se espreme uma pasta de dente por um último sussurro. Catarina criança deixou devagar a gaiola aberta até quando se mudou de casa quando passou na faculdade fechou a portinha verdinha com um encontrão descuidado passando com uma caixa de livros. Catarina menina não chorou. Encheu um balde de lama do quintal com uma pá de plástico vermelha, misturou com uma graminha seca e entrou na sala, surpreendendo os dois com uma chuva nojenta de bichinhos do quintal e terra no sofá verde-musgo da tia. Enfim expiraram aliviadas: vivi. Como uma mancha azul que vai se confundindo com o céu, assim, vivi, respondi ao estímulo da vida.
Naquela noite, Catarina criança sonhou com três gatos laranjas dormindo no sol. Ela deitava perto deles, aconchegada no tapete onde eles dormiam e todos diziam: bem-vinda. E dormia o sono quente, quente, um sono na barriga barulhenta da avó.
As pantufas cor de creme ao lado da cama concordaram, risonhas.

2004-07-09T06:59:00.000-03:00

desci da escada que me leva aos computadores e parei, azul, ao lado do relógio vermelho forte que gritava: sete horas. O céu escondido atrás das árvores altas, grossas, escuras. Vento frio passou pelos meus braços, tirando o calor que me envolvia devagar, como uma manta de teias de aranha. Um eu foi levado pelo vento para cima das árvores, saindo de mim pela esquerda como um espectro que abandona uma casca, indo com o vento, sua essência é isso: um calor no peito. Não percebi ele partindo. Andei ali embaixo um pouco sem rumo, subi escadas que davam em paredes, passei por corredores sem portas. De repente, parei e percebi: (pausa, entende?) tudo era um silêncio azul, silêncio das estrelas azul-claras, silêncio das minhas sobrancelhas repousadas, corpo contra o sussurro azul. Não pensei nele, não pensei em nada, entende? Um campo gramado iluminado pela luz azul da lua, tudo visto através de um celofane escuro, a noite fria, uma estrela do Pequeno Príncipe, orvalho e urgência.

os olhos verdes me perscrutaram. Eu silencioso como uma árvore velha demais, como um salgueiro que balança devagar, como cortinas iluminadas por uma luz que entra pela porta aberta, esquecida assim por um ladrão que entrou na casa e percebeu que ela era de uma velinha que dormia no sofá e saiu devagar, devagar, arrumando as flores de plástico em cima da televisão.

2004-07-08T14:03:00.000-03:00

Há algumas coisas que precisam decantar, assim, como sujeira na piscina. E, no meio dessa zorra que está a minha vida, as coisas insistem em ficar flutuando, moscas sem peso.

Tem horas que a gente precisa só de silêncio. Assim, silêncio quente de meio-dia e a gente na janela do quarto vendo aquelas flores laranjas e o mato leve, tudo se penteia rápido, o quarto frio e uma porta que se fecha em algum cômodo lá dentro. A janela branca, um lençol branco, uma brisa.

Diálogo pós-apresentação

2004-07-08T00:41:00.000-03:00

amigo: João, olha que par de olhos lindos!
[vagarosamente me viro]
eu: É verdade. E olha que nariz, muito perfeito.
amigo: É verdade...

[pausa pausa]

amigo: João, olha lá, ele tá olhando para você!
eu: Que nada, está louco?
amigo: Está sim João, olha, só falta encarar.. olha lá, de novo. De novo!
eu: Você está ficando maluco, menino. Sabe a Macabéa?
amigo: Quem é essa?
eu: Aquela nordestina que come papel da Clarice?
amigo: Ah, sei!
eu: Então, muito prazer. Sou eu. Ninguém olha para mim nos lugares onde vou. Por isso nem preciso me arrumar tanto quando saio, o que é um alívio...
amigo: Deixa de bobagem. Olha lá!

[depois de vinte minutos, o menino vai embora. E, se eu tinha tanta certeza de que ele não olhou para mim, por que doeu não vê-lo mais ali?]

Surto II

2004-07-07T10:01:00.000-03:00

Havia algo ali na flor, algo amarelo, assim, que ele cutucava com o dedo, apertando devagar as pétalas, deixando marcas de dedos nas folhas, unhas, se pudesse morderia toda a planta em busca do segredo. Atento rodeava o pequeno vaso na prateleira da floricultura, procurando, algo na indiferença das folhas secas caídas na terra negra sapicada de branco incólume como o lábio dos súcubus que se arrastavam nos seus pés, a água da chuva ali fora se escorrendo devagar por dentre os tijolos do chão, furiosa como avalanches mudas, molhando tudo, tudo, as canelas indiferentes porque ele buscava algo ali, ali na flor. Não era uma verdade, ele nem mais buscava verdades. Era suave assim, como um beijo de despertar, como quando aquela mulher sacode os lençóis no quintal, brancos e úmidos, e deles voam libélulas coloridas, de cores vistas somente nos sonhos, vibrantes e caladas, buscando, buscando, buscando uma flor amarela, buscando um chapéu de feltro marrom gasto para pousarem e dormirem para sempre, libélulas entrando pelos vitrais encardidos que estão em cima do caixa da floricultura, por baixo das portas encostadas às pressas para conter a fúria da tempestade, asas finas saindo das bolsas e dos zíperes onde a gente guarda aquelas moedinhas que um dia sabe que vai usar e, no final, dá para o filho guardar em uma caixa de metal com um cadeado de diário onde as moedas caem barulhentas, secas, assustando as libélulas que voam dos cabelos da mãe que assiste televisão e que cheira a bêbados torrando no sol. Ela muda de canal e agora leões devoram uma gazela, uma voz intransigente diz: é a lei da natureza. A mãe concorda, enfiando a mão em um pote de um salgadinho amarelo qualquer, cheios de sal, cheios de gordura dos bois sem cabeça pendurados para baixo, o sangue pingando grosso. A criança que ganhara as moedas tem fome de salgadinhos, de deixá-los na boca até que a língua fique insensível e o salgadinho murcho, buscando um sentimento, algo que seja um pouco além da repulsa pelas gazelas destroçadas e meio compaixão. Daqui a uns anos, o menino já mais que adolescente vai ler Clarice Lispector várias vezes, se arrastar para pesquisas sem fim, temas, monografias, como se pudesse, um dia, cavando Clarice, descobrir o nome do sentimento, descobrir e dizer: aceitei. Vai se jogar em toda bibliografia dela buscando a si mesmo porque Clarice se encontrara. Quando ele finalmente concluir as leituras, quando nada mais restar, quando todas as folhas, pétalas amarelas e vasos tiverem sido revirados, ele vai perceber que as flores amarelas são assim, entende, como um beijo.
Depois da descoberta, devagar, como os desesperados, vai se entregar às gotas de chuva cálidas e furiosas que caem dos céus, andar assim, descalço pelas calçadas enquanto o céu zinco racha, enquanto um rádio quebrado na sarjeta anuncia sua última hora e se desliga para sempre em um estalo.

(a minha melhor tag)

2004-07-05T02:49:00.000-03:00

Segredos

2004-07-04T18:15:00.000-03:00

Quantas coisas para serem ditas sobre a viagem, quantas delícias a serem mencionadas, quantos doces, quantos ares, quantos prédios, manequins e flores brancas, um biscoito roubado, fotos, tâmaras e permanentes 23ºC.

Guardei tudo para mim. Escrevendo eu vou destruir tudo. Então, devagar, devagar, vou entrando em contato delicioso com aqueles lá, porque é assim que deve ser esse meu agradecimento: pessoal, secreto e confortável. Nada de explosões visuais em blogs. : )

Só adianto uma coisa: amo todos eles. E cada um que me aguarde. : )

Beijos enormes, enormes.

[estou indo para BH!]

2004-06-26T11:31:00.000-03:00

E as coisas que eu ele dirá, fará, não sei dizer assim de um modo explícito
Virá
Impávido que nem Muhammad Ali
Virá que eu vi
Apaixonadamente como Peri
Virá que eu vi
Tranquilo e infálivel como Bruce lee
Virá que eu vi
O axé do afoxé Filhos de Gandhi
Virá
E aquilo que nesse momento se revelará aos povos
Surpreenderá a todos não por ser exótico
Mas pelo fato de poder ter sempre estado oculto quando terá sido o óbvio

Oração

2004-06-25T01:14:00.000-03:00

Papai do céu,

O Senhor é muito bondoso comigo: me deu duas perninhas, dois bracinhos, um monte de cabelos, um sorriso corrigido por aparelho e uma família aparentemente feliz. O Senhor só não me deu um namorado.

Papai do céu, hoje eu li Clarice e achei tudo muito lindo. Quando ela fala dos prazeres potenciais, quase desmaiei. Queria contar tudo para o Ladrão. Mas a primeira coisa que fiz quando fui conversar com ele depois de perceber que ele estava alto foi ser grosseiro. Papai do céu, me perdoa por ser um chato solteirão amargurado que inveja mortalmente pessoas felizes e bonitas. Eu sei que é pecado. Vou rezar uma novena assim que eu tirar o terço do pescoço do boneco de voodoo do Ladrão que eu tinha enforcado ao lado do Santo Antônio de ponta-cabeça..

Papai do céu, agradeço a graça concedida de engordar três quilos. Não foram para a bunda como o Senhor prometeu, mas aparecendo algum sinal nos braços eu agradeço mais ainda.

Papai do céu, olha, eu tenho sido um menino muito bonzinho, eu dou aulas de graça para uma comunidade carente, eu estudo, eu sou agradável, escovo os dentes, sou perfumado, no mínimo engraçadinho. Então por que, Senhor, eu só arranjo homens casados ou com complexos com o ex-namorados? Por que nenhum homem chega em mim e me rouba um beijo? Senhor, ó senhor, curai minha miopia para que eu possa ver os lindos olhos dos que me encaram e eu não vejo..

Papai do céu, dai-me forças para continuar sem os chatos, para arranjar um marido e conseguir dinheiro para comprar o pão-meu-de-cada-dia-e-que-sobra-para-o-dia-seguinte-graças-aos-deuses.

Hosana nas altuuuuras!

(e isso porque tudo estava em greve...)

2004-06-23T05:27:00.000-03:00

Uma xícara com chá frio e roxo em cima da mesa, ao lado de uma garrafa de água com gás vazia. Um bule preto. Papéis dobrados, um cubo de açúcar colorido.

Fiquei até as 5:30 da matina fazendo um trabalho para a faculdade em greve.

É foda, né?

Filme de amor

2004-06-22T01:53:00.000-03:00

Na verdade, eu não sei se eu queria mesmo que alguém se apaixonasse por mim só por ler o que eu escrevo. Adoraria, acho, do mesmo jeito que adoro ficar assim comendo pão com geléia ou leite condensado direto da xícara com uma colher que eu tive de lavar do meio da pia imunda. Tenho de ficar lavando, ficar me lavando para descobrir. Sei que quero a loucura do sexo, aqueles lençóis e eu me vendo de longe, um teatro de mim na cama, expressões, ganidos, unhas e marcas vermelhas. Mas agora aqui sentado eu só reviro as cartas de tarot: fecho os olhos devagar, peço uma revelação. Na verdade, tudo o que eu quero é uma confirmação "sim, você é você e está seguindo seu caminho. Agora vai, levanta e segue!" e eu levantarei feliz, jogarei o edredon agora no chão, colocarei água nas begônias que estão com as pétalas um pouco queimadas porque acho que tudo está ficando meio frio mesmo e elas não vão durar, lindas assim, vermelhas. Tiro a primeira carta. Sou eu, de ponta-cabeça. Meu pé no céu, posso dançar uma sinfonia, uma daquelas feitas por sentimentos fortes, dançar como se eu finalmente fosse uma libélula verde de pântanos, zumbindo entre a luminosidade opaca dos pântanos, instáveis, secretos como as palavras loucas de Elvira. Salpico violoncelos e castanholas, pronto, preparei minha festa em um condado distante onde se esconde em uma prateleira o último manuscrito de alguma obra que, lendo, eu descobriria tudo sobre mim. O mofo corrói devagar aquele livro intocado pelos habitantes da casa, eu aqui em angústia silenciosa. Não haveria outro desses numa das prateleiras imensas da Biblioteca Nacional? O chão frio da Biblioteca Nacional que subiria pelas minhas pernas e pelos meus sapatos não me permitiria terminar de lê-lo, eu teria de fugir o tempo todo dos andares circulares para, no final, descobrir que eu estou mesmo condenado à chuva flamejante, silenciosa como a neve que cobre devagar minhas mãos aqui fora do casaco, ansiosas, percorrendo a carta de Tarot e esperando que ela me revele mais alguma coisa, colo-a ao ouvido. Agora noto: há cordas em meus pés. Estou amarrado aos céus, distante do chão. A terra se abre para evitar que eu a toque com minha cabeça, fui renegado da terra e de todo chão. Até as minhocas me rejeitam. É a vingança de todas as lesmas que matei silenciosamente com sal, de todas as plantas às quais apontei com o dedo, mesmo quando minha vó falava que eu ia matar as coitadas assim, apontando. Aponto para a carta de tarot, em fúria. Se eu rasgasse a carta, sei que entrariam pela minha porta as três fúrias cobertas de corvos e folhas secas, enroladas na terra que aparece nos cantos das ruas, os cabelos de contas de argila que se chocam e se destróem, pousando seu pó sobre as faces de crianças entubadas em hospitais frios, frios mesmo quando o Sol lá fora torra as flores laranjas, deixando tudo meio marrom, meio esquecido. Entrariam aqui e me perseguiriam até que eu fosse a Delfos e lá depositasse a carta de tarot profanada em pedido a um deus qualquer que decidisse arrancar de mim o moscardo das Fúrias. Espera, ouvi alguém abrindo a porta lá embaixo. Grito por minha mãe, não há resposta. Ouço, ouço até a presença que de repente se faria na porta, imagino silenciosamente assassinos, vejo as sombras andando pelas paredes, dedos compridos, lábios secos, unhas comidas até o toco, unhas de um estuprador que planeja entrar em minha casa e estuprar meu corpo há três semanas, estudou meus passos, meu portão, onde deixo a chave de emergência, que livros leio, me observou passando pelas janelas e sabe o que gosto de comer, meu leite condensado, minhas geléias doces, amarelas, vermelhas. O estuprador me ama e ser amado por esse ser tão asqueroso e mau me dá arrepios, deliciosos. Meu corpo se enche de um torpor de damascos secos refrescados em um banho de água de nascentes, um calor me preenche onde as outras dúvidas moravam, onde as questões não se respondiam, onde tudo voltava-se contra mim com dentes. Desejo os dentes dele, cravados no meu ombro.
Espero ansioso, meu peito fervente como se descoberto uma nova paixão, borboletas amarelas saem dos meus cachos e preenchem o quarto com a ansiedade frenética das asas, eu aguardo na cadeira o beijo do meu amor bruto, do meu amor esperado desde que me descobri morando nas sombras preto-e-branco dos prédios abandonados das construções que comecei e nunca terminei porque desisti, o chão povoado de páginas de livros estúpidos, meu ombro mordido e o silêncio revirando algumas páginas e as levando para uma outra cena de um outro filme de amor.

[Sinfônica de Campinas]

2004-06-20T12:25:00.000-03:00

Eu sentado no computador, manhã de domingo e a preguiça infernal dos passarinhos cantando. Combinei ir à orquestra assistir à mesma peça. Não quero. Não vou me sentir bem, não vou querer me lembrar de ontem, aquele homem lindo (homem, uso a palavra homem para me referir a um garotão. É despertar ou é evoluir?) e seu cabelo impecável. Olhei mais para o cabelo do que para o corpo, mesmo tendo um corpo que causaria inveja em alguns Adonis. Ânsia, eu não ouvia nada senão me remexer inquieto, o moço olha para meu amigo, meu amigo olha para ele e eu grito internamnete um pedido de socorro sexual, um pedido estridente: alguém, alguém olhe para mim. E me questiono se estou louco, se estou carente, porque me sinto mal naquela situação, os dois, os olhares, eu sentado fingindo assistir a peça, não assisto nada senão o movimento penumbral e sussurrado no canto dos olhos. Me enervo, quero levantar, sair, vir para casa me jogar na minha casa como quem se joga no conformismo da dor. Imagino personagens para aquela cena, personagens, quero todos em meu livro sobre tudo. Meu corpo me incomoda. Todos os traços, me incomoda: desde que me matei para ser consciente dele, saber como tudo acontece, tenho vergonha dele, assim, magrinho, peludo. Não relaxo, não tem jeito. Passa pela minha cabeça uma troca, mas sei que isso é uma casca burra que uso para me enganar: não posso transar com alguém a não ser que eu seja muito, mas muito gostoso. O Eu-que-eu-devia-ter-sido-se: eu tivesse comido carne, se eu tivesse malhado mais, se eu tivesse um cabelereiro legal, se eu tivesse um pai austríaco e não português, se eu cortasse as minhas unhas, se eu passasse as roupas e não tivesse pego chato e tido que raspar tudo de novo. Não posso fechar meus olhos. Não posso existir na relação sexual porque vai haver decepção, aquele olhar no canto do olho quando vir que sou magro e não um 3x4, quando vir meu cabelo bagunçado ou quando notar que meus pêlos são desordenados. Será que olhei tanto para mim mesmo que agora fiquei vesgo e não posso fazer mais nada a não ser me contemplar? Fui Narciso forçado? Sou? Não posso relaxar. Minhas rótulas grosseiras atacam o encosto do banco onde uma mulher de cabelos lindos está sentada, banco vermelho onde se lê "13" ao contrário. Memórias, meus amigos de longe em uma câmera digital que se atualizava lentamente, fazendo com que o filme fosse na verdade uma seqüência de fotos. Na primeira, os dois rindo do que escrevi; na outra, se olhando. A terceira, o olhar sincero e confidente que precede o beijo. As fotos não se atualizaram mais, não importava: os dois felizes, assim, me causaram tanto conforto tão imenso quanto desconforto nessa cadeira. Queria abrir a porta e ir achar o meu. E também não queria; cansado de procurar eu não poderia mais achar ninguém. Espera, o pianista faz um solo, salta da cadeira e mexe seu cabelo com a fúria da peça. Sempre achei mulheres que tocam o violoncelo muito mais bonitas que as outras mortais. Se eu tivesse nascido mulher, talvez eu tocasse violoncelo ou fosse daquelas que pintavam o cabelo de azul escuro e colocavam um piercing que ligasse a boca à orelha, indo para festas underground todos os dias, acordando sei lá como, sei lá com que roupa em tantos lugares diferentes. Quer saber? Essa menina ia ser um saco. Quero outra coisa que não conheço. Primeiro, quero poder fechar os olhos e sentir o boquete sem me preocupar, sem ter o desprazer de me botar a formigar pensamentos medonhos e, em cinco minutos brochar tudo. Não. É permitir às mãos dele percorrerem meu corpo sem que eu me sinta invadido e queira correr, fugir. Mariana sempre soube que eu me assusto [peço o e-mail dela de novo, por ICQ]. Ela soube disso antes de mim. Nós dois odiamos Kenny G. E eu adoro a trilha das propagandas de Clight.
O que? Nossa, a pessoas estão de pé, batendo palmas, vibrantes. Tenho certeza de que eu senti o gosto de Clight sabor qualquer-coisa na minha boca. Quase senti as mãos de qualquer um percorrendo meu corpo e eu entregue. Não consigo, tudo o que quero é me entregar sutilmente. Onde está o moço do cabelo lindo? O cabelo dele continua lindo, mas não me importo com ele. Não me importo com todo esse pensamento, nem com a orquestra, nem com nada. Meu amigo diz que eu transcendo a Orquestra, que a música tem efeitos nos poetas. Não sou poeta. Não sou, nego tudo: eu me busco sem fim. E cada vez mergulho mais em um poço de piche que vi na infância: os familiares iam até lá jogar seus avós no grande poço de piche para afundarem lentamente, sufocando-se devagar, enegrecendo-se até desaparecerem no negrume do esquecimento.
Ando para casa sobre o asfalto negro do meu Letes, curvado sobre mim, vesgo, inseguro, mas um passo mais próximo. Mais próximo. Mais próximo. Tão próximo que eu me poderia abraçar, assim.

2004-06-20T12:20:00.000-03:00

- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa do cor do trigo.

Mãe não é tão ruim assim

2004-06-17T16:29:00.000-03:00

Tá. Não é tão ruim assim. Hoje encontrei minha mãe e, com ela, achei meu ânimo para estudar aqui nessa faculdade. Mesmo que seja para provar a mim mesmo que quero ser como ela, lá, altona, andando e mexendo os cabelos, poderosa. Também quero, por que não? Ela me comprou um livro sobre Semiótica, conversamos sobre um aluno meu e ela esclareceu algumas coisas que estava entupidas aqui, como a greve.

Tá. Minha mãe é o máximo e é difícil tentar não querer ser como ela. Mas há um limite tênue entre me inspirar nela, como quis fazer hoje, e ser a dita.

Me inspirando, tenho vontade de ler horrores, tudo que está atrasado. Imitando, quero emanar aquele ar dela, aquele ar de superioridade.

Não sei, talvez, muito bem onde a linha está. Essa é minha busca, agora, para que eu tenha meus próprios prazeres.

Mas já tive uma dica: quando encontrei com minha mãe pela primeira vez hoje, depois de muito tempo, ela era apenas uma mulher. Uma. Depois de um tempo que ela se tornou Mãe, a dominadora.

Já é um caminho.

former two things

2004-06-15T23:05:00.000-03:00

queria falar aqui de duas coisas
de como minha mãe me irrita
de como eu posso ser carente

ao invés disso, escrevi uma história para um amigo que estava jantando e não vai ler a mensagem tão cedo.

e, na ausência tão presente dele, me senti completo. botei ali todo um coração.

a historinha só vai aparecer se ele decidir. caso contrário, será um segredo nosso. um delicioso segredo de amigos há muito queridos e que não se vêem há tanto tempo...

... é isso. cuidar de quem gosta de mim. Para o resto, uma pedra.

Praga

2004-06-14T19:12:00.000-03:00

Eu amaldiçôo você, Sedutor, a só encontrar
homens que falem de seus ex-namorados!

HA-HA-HA-HA-HAAAA

The Thorn Birds

2004-06-14T16:44:00.000-03:00

"Existe uma lenda acerca de um pássaro que só canta uma vez na vida, com mais suavidade que qualquer outra criatura sobre a Terra. A partir do momento em que deixa o ninho, começa a procurar um espinheiro-alvar e só descansa quando o encontra. Depois, cantando entre os galhos selvagens, empala-se no acúleo mais agudo e mais comprido. E, morrendo, sublima a própria agonia e despende um canto mais belo que o da cotovia e o do rouxinol. Um canto superlativo, cujo preço é a existência. Mas o mundo inteiro pára para ouvi-lo, e Deus sorri no céu. Pois o melhor só se adquire à custa de um grande sofrimento."

Conspiração

2004-06-12T10:55:00.000-03:00

O dia chuvoso. O rádio tocando, devagar, me chamando do sono. Suavemente, alísios de consciência vão me trazendo em um colchão de algas com a seguinte música, interpretada pela voz toda especial de Maria Bethânia:

Como esta noite findará
E o sol então rebrilhará
Estou pensando em você
Onde estará o meu amor?
Será que vela como eu?
Será que chama como eu?
Será que pergunta por mim?
Onde estará o meu amor?
Se a voz da noite responder
Onde estou eu, onde está você
Estamos cá dentro de nós
Sós...

Onde estará o meu amor?
Se a voz da noite silenciar
Raio de sol vai me levar
Raio de sol vai lhe trazer
Onde estará o meu amor?

Conspiração do Dia dos Namorados para me botar a pensar.